Buon anno di cambiamenti.

Capodanno è la mia festa preferita, il primo dell'anno ti lascia credere nel patetico luogo comune dell'anno nuovo, vita nuova. A me piace questo luogo comune, anche se non ha senso, in fondo se le cose devono cambiare e vuoi cambiarle non serve il primo gennaio, nell'ultimo mese ho cambiato cose che non pensavo avrei mai cambiato...e invece, il cambiamento ha funzionato anche a novembre.
Però dal... primo gennaio suona meglio, magari a gennaio ci autoconvinciamo di poter cambiare le cose più difficili, mentre per le più semplici vanno bene anche gli altri mesi. Magari questo è l'anno per accettare le nostre debolezze e smettere di starci male o meglio ancora mandarle a fanculo, magari è l'anno per chiedere quello che non abbiamo avuto il coraggio di chiedere perché non ci valutiamo abbastanza, sarà sicuramente l'anno per non riallacciare con alcuni amici, tremendamente vuoti e leggeri, e l'anno per amare le solite persone, quelle che negli anni si sono fatte amare sempre di più, poche, ma dove sta il problema?!
Forse sarà l'anno per iniziare cose nuove, per litigare sul nostro futuro che non piace a tutti, per tornare nel posto migliore di sempre come quando non c'erano debolezze e semplicemente dare il meglio. Sarà l'anno per realizzare quelle piccole cose che per noi sono grandi e magari per incontrare persone nuove e migliori, per imparare dalle esperienze sbagliate per noi e magari la prossima volta sbagliare meno o non sbagliare per niente. Intanto sarà un anno che inizierà come tutti gli altri, il primo gennaio ha un certo standard, concerto, pranzo, cinema...ma a me questo standard piace. Si, è abbastanza patetico come luogo comune, ma se a me piace chissenefrega!

Tornata

Sale a tutte sono tornata e sono piena di quella voglia che avevo quando sono arrivata a 46 kg, è il momento di ritornarci!!!

Ho cambiato scuola, sto molto meglio, oggi inizio a studiare e inizio la dieta, ferrea, nel giro di un mese potrei vedere grandi risultati, so che se mi impegno come io so fare ce la farò. 

Non vedo l'ora di dimagrire, non vedo l'ora!...è perdonate la lunga assenza! Stavolta sono disposta a tutto.

Deve finire.

Ciao a tutte, ormai torno e me ne vado a intermittenza...nemmeno vi sto commentando, vi leggo sempre però giuro!...stasera stessa mi faccio un giretto da tutte voi e commento, mi mancate nonostante io continui a scrivere un giorno si e dieci no. E' che sono esasperata dalla vita al punto da non avere il tempo di respirare. Ho preso una decisione, cambio scuola!...non me ne frega nulla che sono al quarto anno, io così non posso stare e basta, questa scuola mi ammazza e il professore di storia e filosofia mi odio...e sono una con la media dell'8 in tutte le altre materie non una che non studia e dà la colpa ai professori...con lui sempre 4, mi mette in difficoltà in tutti i modi possibili, lo odio, non esiterei ad ucciderlo, ve lo giuro. Mi rende la vita un inferno.
E quindi lo sai che c'è!?...Vattene a Fanculo professore di merda, spero che tu muoia presto, fai così schifo e sei così pessimo nel tuo lavoro che non ti rendi neanche conto di quanto male fai ad una persona che ha già dei grossi problemi, che sta lottando per uscire dai disturbi alimentari, che cerca di superare tutti i problemi che ci sono in famiglia, non sai quanto le peggiori la situazione e quante volte per causa tua l'hai fatta abbuffare, perchè hai deciso che a te quella persona non piace, sei una merda e meriteresti tutto quello che ho passato e sto passando io, sei un miserabile che non ama il suo lavoro nè i suoi allievi, e non c'è cossa più brutta di essere un povero frustrato.

Detto questo, la dieta va bene, nonostante tutto sono riuscita a mantenere un buon controllo in queste ultime settimane, se tutto va bene penso che mi peserò a breve, massimo mercoledì.
Sto cercando di mangiare cose diverse ma in piccole quantità e non solo frutta e verdura anche perchè come ho potuto vedere, dopo un pò il peso non scende più...voglio stare bene quindi voglio mangiare bene e già sono dimagrita, lo vedo allo specchio, basta mangiare bene senza togliersi sempre tutto.
A danza tutto bene, la mia insegnante mi sta aiutando molto, anche senza fare grandi cose la sento molto vicina e non mi sento sola perchè so che c'è qualcuno che ci tiene a me.
Devo ringraziare i miei genitori che mi stanno permettendo di cambiare scuola, si rendono conto anche loro che questa situazione è del tutto insostenibile, non si può continuare cos'.
Lunedì vado a parlare con il preside della nuova scuola, spero vada tutto bene, ho veramente tanta voglia di vivere questa scuola in modo sereno e non più così.
Un bacio a tutte

Ritrovato equilibrio...

In questi giorni non mi sono più fatat sentire...perchè?...perchè se non ho equilibrio non ho nemmeno motivo di esistere per come funziona la mia testa, e se non ho motivo di esistere è inutile che io mi metta a piangermi addosso qui su blogger....
Ora ho ripreso il controllo e già si vede, mi sento molto meglio ma so che devo continuare e non posso lasciarmi distrarre da niente e nessuno.
La sensazione di andare a danza, guardarmi allo specchio e vedermi magra è impagabile assolutamente!
Ho deciso che non ci saranno più cene o pranzi con gli amici perchè tanto di amici veri non ne ho nemmeno uno e quindi perchè dovrei rinunciare ai miei obbiettivi per qualcuno a cui nn frega nulla di me...ma anche no direi!
Poi sto seriamente prendendo in considerazione di lasciare il mio fidanzato...poi appena avrò un pochino di tempo vi spiegherò anche il perchè....
Per il resto tutto procede ora...solito esaurimento da scuola, solita dieta, solita danza...diciamo che va...
Domani halloween..invito in pasticceria (bakery house) non so se conoscete e avete una vaga idea della portata calorica di ogni cosa lì dentro...bene, dato che nn posso rifiutare l'invito prenderò un succo di frutta o uno yogurt...
Vi ho aggiornate prorpio velocemente perchè devo scappare a danza...appena avrò tempo racconterò bene tutto quello che mi passa per a testa...intanto vi leggo tutte, da qualcuna sono già passata, stasera finisco, mi siete mancate!

Si riparte!

In questi giorni ho totalmente perso il controllo, dono state due settimane infernali, io ho mangiato tanto, troppo, non riesco nemmeno a pensarlo, invece l'ho fatto.
Purtroppo sono stati giorni difficili e il vizio di ripiegare l'ansia e lo stress sul cibo non me lo ha ancora tolto nessuno.
Da oggi ho deciso di ricominciare più carica di prima, in questi giorni tra le altre cose e perfortuna nonostante ciò che ho mangiato non sono nemmeno ingrassata, almeno non visibilmente, poi la bilancia per almeno 10 giorni non voglio nemmeno toccarla.
Ho già fatto qualche schema per ora solo approssimativo della mia dieta  per i prossimi 10 giorni, stavolta allo "schema" della mia solita dieta ho aggiunto qualche consiglio di un caro amico personal trainer che ieri sera mi ha dato qualche consiglio per dimagrire in modo sano, ovviamente per come sto psicologicamente non posso seguire tutto quello che mi ha consigliato perchè mi sembrerebbe di mangiare davvero troppo, so che ha ragione lui e che non ingrasserei ma è una cosa psicologica...e non posso adesso, ma cercherò di arrivare a mangiare gradualmente come mi ha consigliato lui.
Allora questo è quello che mangerò per i prossimi 10 giorni, al termine dei quali finalmente mi peserò:
Colazione: 1 frutto OPPURE 1 yogurt activia zero bianco
Spuntino: 1 frutto
Pranzo: Verdura cruda OPPURE minestrone
Merenda: 4 biscottini zona
Cena: verdura cruda OPPURE minestrone

Ecco qui, come potete vedere non è cambiato molto dal mio precedente modo di mangiare, i consigli del mio amico che ho deciso di seguire infatti sono solo i 5 pasti al giorno visto che prima ne facevo solo 3 e l'uso di questi biscottini zona che lui mi ha consigliato perchè utilizzati nella dieta a zona...ovvero contengono 40% carboidreati 30% proteine 30% grassi...che sarebbe la quantità equilibrata di nutrienti per velocizzare il metabolismo e di conseguenza dimagrire. Tra l'altro sono solo 100 cal che posso proprio permettermi considerato il basso apporto calorico della giornata, soprattutto se mi aiuteranno a velocizzare il metabolismo e a dimagrire. Stesso discorso per lo yogurt o il frutto a colazione...prima un caffè e basta, lui mi ha detto che così facendo rallentavo solo il metabolismo e mi ha consigliato di mangiare....dopotutto un frutto o uno yogurt zero non superano le 50 cal...e quindi stesso discorso di prima...se mi faranno dimagrire benvengano.
Tra 10 giorni voglio risultati, se mi atterrò alla lettera alla dieta ne avrò di sicuro. Ce la farò e vi aggiornerò ogni volta. Voi come state?...che mi raccontate?...ora passo da voi per vedere come vi va la vita! un bacione.

ma si, vai così...

Ragazze non so cosa mi stia succedendo, sono tre giorni che mangio troppo e vomito, non lo faccio quasi mai, tre giorni di fila poi!...il peso dopo aver vomitato non ha senso, perchè mi gonfio tantissimo, spero almeno di non essere ingrassata....che disastroooo, non ne posso più, anche se non ingrasso devo smettere di vomitare, non posso, non posso non posso! che diamine! La cosa che mi fa più rabbia è che miabbuffo sempre per colpa degli altri!...tutti che mangiano di continuo, tutti che mi offrono cibo!...e che cos'è!?...possibile che l'umanità non faccia altro che mangiare!?!?!?!?!?
Comunque, oggi sono arrivata alla cena a digiuno, poi, poi il disastro, una mia amica si autoinvita a cena a casa mia e porta cibo, cibo e cibo....e io che faccio?!...dopo una giornata di digiuno me lo mangio!...è colpa sua porca miseria!...se fossi stata a casa mia da sola a quest'ora sarei ancora a digiuno! Invece ho vomitato, e spero tutto, mi ha fatto mangiare come un maiale, che stupida che sono....spero di non aver preso niente, martedì mattina mi peso, devo rivedere i 48 che ho visto tre giorni fa.
Che voi sappiate vomitare gonfia vero?...perchè io ho letto e mi è anche stato detto qui su blogger che il peso dopo aver vomitato è sempre sballato proprio perchè si è gonfissimi...speriamo bene! da domani niente mezzi di rimedio, Non si mangia e basta, non voglio vomitare più, ho una paura tremenda che diventi abitudine!

Cadere...

Ecco qui, oggi è stata davvero una memorabile giornata del cazzo. Mi sonoabbuffata, senza motivo, all'ora di pranzo, a casa da sola. E proprio perchè ero a casa da sola dopo ho vomitato, mi sono sentita troppo in colpa, non ce l'ho fatta, se non avessi vomitato mi sarei sentita una depressa fallita, e così è andata. Ora è inutile che io mi pianga addosso, quel che è fatto è fatto.
Avevo in programma di digiunare domani, ma potrò farlo solo fino a cena, perchè sono stata invitata a cena a casa nuova della mia insegnante di danza ( sono molto felice dell'invito )...ma comporterà mangiare e probabilmente mangiare pizza...tragedia. Spero sia pizza al taglio, così potrei cavarmela con poco, se sono tonde sarà un problema, io tutta non me la mangio.
La mia insegnante di classico mi ha rivista lunedì sera alla prima lezione dopo le vacanze, mi ha detto che sono dimagrita, aggiungendo : -bene, brava, stai molto bene!-
gli insegnanti non sono tutti uguali, non tutti riescono a conoscerci abbastanza da entrare nel nostro profondo e vederci davvero. Sia chiaro, la mia insegnante di classico è una persona adorabile, amo le sue lezioni e lei con me è stupenda, mi segue sempre e io le voglio bene, ma lei non mi conosce abbastanza per capire che se sono dimagrita non l'ho fatto con la testa di una persona normale, non l'ho fatto coem farebbe una qualunque ragazza normale che vuole dimagrire, non immaginerebbe che l'ho fatto in questo modo, tra periodi di binge, digiuni e restrizioni da pazzi, lei non lo penserebbe.
Poi c'è la mia insegnante di sempre, quella storica, lei mi guarda già male senza avermi ancora chiesto nè detto nulla...già so come finirà questo guardarmi male, mi ritroverò in uno di quei discorsi-interrogatorio sulla mia alimentazione...ucciderei chiunque me ne facesse, ma con lei non ci riesco, non riesco a prendermela, non riesco nemmeno troppo a prenderla per il culo...la prospettiva di ritrovarmi a dover affrontare l'argomento "cibo" e l'argomento "me", mi preoccupa, non so come reagirò, cosa dirò...spero di non dire o fare cazzate, tanto lo so che ha capito tutto, lei è una di quelle persone che sa entrarmi dentro...da una parte sono felice che qualcuno ci riesca, dall'altra mi fa paura, forse non voglio che qualcuno mi conosca davvero.

Passando al peso, considerata l'abbuffata con conseguente vomito stasera mi sono pesata : 48.6
Direi che sono soddisfatta, aspettavo con ansia i 49, vedere i 48 è una specie di miraggio!!!
Poi considerando l'abbuffata e la consapevolezza che il vomito non fa miracoli e io non sono nemmeno tanto brava a vomitare direi che 48.6 è un risultato ottimo. Domani devo riuscire a digiunare fino alla cena, per forza, ho una pizza da mangiare, non posso proprio permettermi altro.
Stasera non ho cenato, camomilla con un cucchiaino raso di zucchero di canna...domani mattina voglio pesarmi e vedere quanto sono a stomaco vuoto, lontana dall'abbuffata di oggi.
Un bacio a tutte, vi ringrazio perchè siete sempre preziose :)

Controllo.

Mi stupisco del mio controllo, della mia incredibile capacità di pianificazione, a volte sono così organizzata da far paura a me stessa...si, è una cosa tendenziaqlmente positiva ma a volte mi crea più problemi mentali che altro, penso a tutto, a tutte le possibilità, a tutto ciò che può andare storto, e per ogni cosa mi scervello per trovare una soluzione, tutto deve essere perfetto, tutto deve essere controllato da me. Sono una maniaca del controllo, sono giunta a questa conclusione. Ci ho pensato proprio oggi a questa cosa, a volte lo noto proprio. La cosa da una parte mi complica la vita, dall'altra non mi dispiace, non potrei vivere davvero bene senza avere un programma di quello che devo fare nella giornata...innanzi tutto, cosa mangiare durante la giornata...poi tutto quanto, anche cosa indossare e a che orari iniziare a fare determinate cose, a che orari uscire, tutto insomma. Mi fa stare più tranquilla la consapevolezza di avere tutto sotto controllo, anche il fatto di tenere un mio diario alimentare in vui annoto tutto ciò che mangio, so che non cambierà nulla scriverlo, so che non mi farà dimagrire di più, eppure mi dà un senso di tranquillità.

Passando ad altro, questo era un mio pensiero-autocritica di oggi xD...Oggi è il giorno in cui tutto ricomincia, riprendono ufficialmente tutte le mie lezioni di danza, il che significa che potrò gestire anche molto meglio i miei pasti e se vorrò saltarli potrò farlo con molta più facilità. Il sabato pranzo saltato al 100 %...esco da scuola  e vado diretta a danza, dico che compro un panino al bar ed è fatta...ma questo lo facevo già dallo scorso anno...poi magari dopo lezione mi mangio qualcosina ma prima no, primo mi gonfia la pancia e non posso andare a danza come una palla, secondo rischio di vomitare se dopo un'ora sto in sala a fare pirouettes.
Anche il giovedì potrò saltare il pranzo qualche volta, sempre per danza...solo che questa del giovedì subito dopo scuola è una lezione abbastanza saltuaria, mi varia in base alla disponibilità dell'insegnante che è sempre in giro per il mondo , quindi quando sta qui ne approfitto e faccio delle lezioni con lei, in genere il giovedì. Quattro cene a settimana mangerò da sola, quindi mangiare poco o saltare direttamente sarà più facile del solito, senza i miei davanti...magari staranno già in camera loro, come la maggior parte delle volte che torno tardi da lezione. Perciò oltre ad essere felice di ricomincviare tutti i corsi di danza alla grande sono anche felice di poter gestire molto meglio i miei pasti, con più libertà diciamo.
Quest'anno sono piena di propositi per la danza, il Balletto di Roma, le lezioni nuove che seguirò, l'impegno che metterò in tutto, sono molto felice e piena di voglia di fare fare fare...e soprattutto MIGLIORARE. Quest'anno ho in mente degli obbiettivi che devo raggiungere, e moltissimi riguardano la danza, ho diverse cose che voglio migliorare e perfezionare, altre su cui devo proprio lavorare e non vedo l'ora di cominciare, al lavoro!

A scuola fino ad ora tutto bene, il loiceo classico è per gente pazza, sia chiaro, avrei dovuto capire fin dall'inizio di essere pazza anche io.
Comunque tutto procede, ho già fatto un compito in classe di italiano che penso sia andato bene sinceramente ( il mio controllo ossessiovo vale anche per la scuola, devo andare bene per forza)...per il resto tutto come sempre, stasera lezione di classico e domani si riprende anche con il moderno, non vedo l'ora.

Per il momento come vi avevo già detto il mio peso è 49...se continuo così bene come in questi giorni, con la ripresa di tutte le lezioni di danza, nei prossimi giorni penso proprio che vedrò spuntare un 48...
Spero di non fare disastri e continuare senza intoppi, voglio essere magra. In questi giorni ho fatto parecchio shopping, solo perchè ora mi posso guardare allo specchio...ho comprato addirittura jeans...rendersi conto del grande passo che ho fatto...non so da quanto non ne compravo...avevo paura di provarli...invece ho fatto un mega shopping di xs, s, taglie 38 e 40...e le s e le 40 le ho prese solo perchè non c'erano le xs e le 38...perchè mi entravano TUTTE. Quando sarò più magra e potrò davvero davvero mettere ogni cosa sarò la gioia incarnata, quindi non c'è altro da fare che impegnarsi per piacersi, forza!

Si ricomincia!

Salve a tutte, perdonate l'assenza di questi giorni ma sto lavorando parecchio!...non sono quasi mai a casa e questa è la prima ora libera da giorni a meno che io non abbia intenzione di collegarmi alle 2 di notte...visto che fantasticamente è ricominciata scuola e  il pomeriggio tra lezioni di danza e lavoro non posso studiare...tutto la sera, che gioia!
Oggi sono andata dal parrucchiere,  taglio nuovo vita nuova!?...forse si, in questi giorni sono più tranquilla, non sento l'impulso di abbuffarmi e se anche perdo il controllo nel mangiare alcune cose poi lì finisce, non mi faccio prendere dal pensiero "tanto ormai"...e questo è già un gran passo!
La scuola è ricomiciata, molti si sono accorti che sono dimagrita...me lo hanno detto veramnte in tanti...un sacco di compagne solo invidiose hanno parlottato fra loro...bella la scuola...il covo delle mongoloidi sedicenni.
Comunque sia, poco mi importa di quello che diranno sul mio dimagrimento...mi sono stabilizzata sui 49 kg ma voglio dimagrire ancora, le gambe non sono ancora prorpio come le vorre...comunque ammetto di vedermi infinitamente meglio di prima, spesso mi piaccio allo specchio, decido con molta più tranquillità cosa mettere e posso mettere tutto.
L'altro giorno decidendo cosa indossare per il primo giorno di scuola ho tirato fuori dei jeans e mi sono sbagliata...ho pensato di prenderne un paio e dopo averli infilati mi sono accorta che erano i jeans di tre anni fa...gli anni in cui ero secca secca...quelli a cui voglio tornare...e beh i jeans mi stavano da Dio...la prima cosa che ho provato mi è andata bene, mi stavano perfetti, fino all'anno scorso ci sarei scoppiata dentro con 6 kg in più!!!....Così sono stati i jeans del mio primo giorno di scuola, con tanto di camicetta larga infilata dentro e sblusata...cioè mettere una camicetta dentro ai pantaloni lasciando in bella mostra tutte le cosce...non ci potevo credere, eppure non mi sono vergognata affatto, anzi..sono entrata a scuola sentendomi magra e figa e compiaciuta che gli altri lo notassero. Prima mi dicevano chiattona, adesso state zitti eh?!...stronzi.
Passando alla gioia vera...mi è arrivata la borsa di studio per il Balletto di Roma!!!!....ho aperto la mail trecento volte al giorno per tre giorni aspettando che arrivasse e poi l'ho vista...sono troppo felice, non vedo l'ora che arrivi ottobre per frequentare il Balletto...nel frattempo da lunedì riprendo tutte tutte le lezioni di danza regolari...
Lo studio è già iniziato ma sto facendo quello che mi ero preposta...studiare con continuità...ho intenzione di farlo davvero, magari sacrificando un'ora di sonno al giorno...ma alemno evito di impazzire nei periodi più pieni...perchè impazzire per la scuola porta cibo e cibo porta ciccia che porta tristezza che porta altro cibo. NO. adesso sto bene, mi piaccio e posso piacermi ancora di più e voglio rimanere così!

Soddisfazioni.

Bellissime, sono tornata!...tornata proprio oggi dal concorso che ci ha dato tante soddisfazioni...ho vinto una borsa di studio per il Balletto di Roma...sono così felice, è stupendo, io amo questa vita, non vedo l'ora di riprendere tutte le mie lezioni, voglio stre in sala tutti i giorni, voglio migliorare e voglio farcela a realizzare tutto questo sogno meraviglioso...e quest'anno Balletto di Roma, potevo avere aspettative migliori?
Quanto devo alla mia maestra lo so solo io, veramente, se siamo ciò che siamo lei ha il merito più grande.
Per quanto riguarda il peso adesso dopo questi 4 giorni fuori non ho intenzione di pesarmi, ho ballato tanto ma ho anche mangiato normalmente come tutti gli altri per non destare sospetti con nessuno che già me lo hanno detto tutti che sono dimagrita, meglio non dare troppi pensieri...poi per festeggiare la borsa di studio, aperitivo, cena fuori e pasticceria...direi che ci siamo dati proprio alla pazza gioia...quindi meglio non pesarsi...bilancia tra una bella settimana di dieta come dico io...questo 4 sulla bilancia me lo voglio proprio tenere...
Non vedo l'ora di andare alle lezioni al Balletto di Roma...mi sento come dentro un libro, mi sembra una storia fantastica questa, forse non avrei nemmeno mai pensato di mettere piede al Balletto di Roma...e invece ora andrò a ballarci...la vita ci sorprende sempre.

Per quanto riguarda la dieta la riprendo da domani...segnerò tutti i DA sulla mia agenda e calcolerò tutto, voglio avere tutto preciso e sotto controllo, mi aiuta a stare tranquilla.
La prospettiva della borsa di studio, delle lezioni gratis, di tutto l'anno di danza che ho davanti, delle mille esperienze di danza che voglio fare quest'anno mi rendono felice anche se fra due giornoi torno a scuola, non me ne frega proprio nulla, sono così felice che non c'è niente che possa farmi essere triste...cissenefrega della scuola che ricomincia, io ho qualcosa in cui credere, qualcosa per cui vale la pena vivere.

Passo a commentare da tutte voi e a leggere tutto quello che mi sono persa...mi siete mancate e vi ho pensato anche dal concorso :))

GIORNO 4....nuove notizie, altra ansia.

GIORNO 4 : A picture of one snack you had today that you felt was a good portion size.
La foto di uno spuntino avuto oggi che ti sembra una buona porzione.

 

Ecco, la mia colazione di oggi, in realtà non li ho mangiati tutti, ne ho lasciati 2...Sono i biscotti della zerogì...un pacchetto da 8 ha 99 calorie e sono molto meglio dei pavesini, con i quali mi sembra di mangiare solo aria...questi invece sono buoni e personalmente mi saziano di più, mi danno più soddisfazione insomma...perchiò stamattina la mia colazione è 77 cal.

 

Oggi salterò il pranzo, stamattina devo lavorare ( sto per uscire) e ho danza subito dopo pranzo, sfrutto il poco tempo per non mangiare.

Ieri la mia insegnante mi ha messo una pulce nell'orecchio...mi ha detto che il 5, il primo giorno di concorso, ci sarà anche una audizione per il balletto di Roma...mi ha fissata insistentemente mentre lo diceva, e ha aggiunto guardandomi: "penso che chi ha le possibilità per farla, dovrebbe provare."

Poi ieri sera la cosa è finita così...non è tornata sull'argomento e io non ho chiesto nulla, volevo pensare un attimo...così ieri sera ho guardato tutto il possibile immaginabile sul balletto di Roma...beh, ho riflettuto e penso che oggi farò qualche domanda alla mia insegnante, credo di voler provare, ma si, aggiungiamo un pò di ansia a questo concorso! daje!

Ieri a danza due mie compagne mi hanno detto che sono magrissima, ho apprezzato la cosa, ma perchè io non mi vedo come loro mi vedono?...cioè potrei dire che mi vedo più magra di prima, ma magrissima, no, proprio ci sto lontana da un "magrissima"...vabbè

Ho finalmente comprato l'agendina che vi dicevo, per DA,  ricette, annotazioni varie sul peso e sulla dieta...è carinissimo, con delle bimbette in tutù, ho trovato proprio l'agendina che fa per me XD...per di più sopra c'è scritto "step by step", passo dopo passo, beh, si addice alla dieta no? XD

E insomma...in questi giorni mi sembra di avere un pò più di serenità, che avevo un pò perso anche a causa dell'abbuffata, adesso va meglio, forse anche perchè mi vedo un pò più magra.

Non posso pensare che manchino solo due giorni al concorso e due giorni a questa potenziale audizione, meglio che non ci penso.

Ieri mi sono un pò arrabbiata con una mia amica, premesso che lei nella vita non fa nulla, si alza, va a scuola, mangia, studia e ricomincia il giro....cioè voglio dire fa quello che tutti dovremmo fare e punto, basta, niente più. Ergo, non ha mai un beato cavolo da fare nelle sue giornate e mi chiede insistentemente di vederci, per fare questo, per fare quello...e io devo quasi sempre fare la parte dell'asociale, di quella che ha sempre da fare, di quella che sta sempre a danza...oggi voleva ci vedessimo, allora io stamattina devo lavorare, alle 3 entro in sala e se mi va bene finisco alle 22.30....gliel'ho già datto, lo sa...ma continua a dire :" peccato poteva essere un'occasione per stare insieme"....eccheppalle!...non posso, ho da fare, prima di un concorso io non esisto, basta.

 

 

GIORNO 3...concorsoconcorsoconcorso AIUTO

GIORNO 3: What do you define as a binge? Cosa definisci binge?
Per me il binge è quel momento in cui pur sapendo che non dovrei farlo mi fiondo in cucino e mangio biscotti, pane, crackers, marmellata, prugne, formaggio, gelato, cioccolata, patatine...quello che c'è insomma...senza contare calorie, senza pensare, voglio solo mangiare e mangiare....è un momento che nemmeno io so come definire bene...ancora non so perchè lo faccio...a volte per fame forse?...ma la fame si fermerebbe prima di svuotare una dispensa...forse lo faccio per non pensare a nulla, per allontanarmi dalla vita.
Quello che è cambiato dalle abbuffate di qualche mese fa è che quelle erano degli extra ai pasti della giornata e le calorie erano talmente tante che perdevo il conto....ora invece le abbuffate, quando mi capitano, non superano quasi mai le 1000 calorie e il massimo a cui arrivo in tutta la giornata sono 1500-1700...al massimo, questo solo nei giorni in cui mi abbuffo...e dopotutto so benissimo che sono tante calorie ma non sono livelli da ingrasso spropositato, voglio dire sono le calorie che dovrebbe mangiare un apersona normale alla mia età...nella dieta prescritta dalla detologa ne avevo ogni giorno 1600...ed era una dieta...quindi insomma anche nelle abbuffate di ora posso dire di avere un minimo di controllo che prima non c'era...perchè per me il binge non è altro che un impulso incontrollato, causato da varie situazioni, spesso da studio o litigate, spesso con mia madre, spesso sul fatto che lei non appoggia la mia aspirazione di diventare ballerina e insegnante di danza...cerca di nasconderlo ma poi sa sempre come tirare fuori il suo disappunto e scaricarti addosso tutta la merda che pensa.

Bene, detto questo, buongiorno a tutte!...ieri non è stata una bella giornata, o meglio, lo è stata fino alla cena....devo dire che prima ero stata anche molto brava, ho studiato, sono andata a lezione tutto il pomeriggio e dopo per non rischiare di abbuffarmi a casa sono andata a farmi una bella camminata...poi a cena mi sono ritrovata con un mio carissimo amico che non vedevo da tanto, la cosa non era programmata, ma non potevo dire di no, volevo stare con lui, volevo rivederlo, volevo passare di nuovo una serata seduta a un tavolo a mangiare e ridere con lui.
E così pizza e gelato, ragazze è andata...non me ne sono nemmeno pentita, mi serviva tutto questo, mi serviva di nuovo...ora per tre giorni ho intenzione di fare un semi digiuno perchè tira e molla qua tra un'abbuffata di qualche giorno fa e la pizza di ieri non si va da nessuna parte. Comunque ho detto, niente rimpianti...in questi giorni sono sempre in movimento, stamattina penso di uscire a piedi...oggi pomeriggio credo di studiare, stasera chiusa in sala fino a notte, anche se ieri le lezioni sono andate molto bene, un pò di incertezza su qualche esercizio che non rifacevo da un mesetto ma anche perchè devo riprendere del tutto l'elasticità mentale degli esercizi e ricordarli per bene...mentre per quanto riguarda il pezzo del concorso è andata molto bene...la mia insegnante ha apportato qualche modifica a pose e prese, gli ultimi ritocchi insomma...e ammetto di sentirmi molto valorizzata in questa coreografia, sono felice, e sapete una cosa!?....sono agitata a mille ma non vedo l'ora di ballare sul palco...al pensiero di salire ancora sul palco ho i brividi, io amo quel posto, amo le luci, amo la platea di un teatro, amo le piazze con la gente, amo tutto, amo la polvere dietro le quinte...è il mio posto nel mondo questo, il palco.
E' difficile spiegare cosa si prova, è difficile anche essere capiti a volte...sembra impossibile forse che ballare su un palco possa rendere una persona realizzata, si perchè qualunqu ecosa succeda nella mia vita io in quei minuti passati a ballare sul palcoscenico sento di essere completa, di non aver bisogno di altro, è un discorso egoistico per certi versi, sembra che delle persone che mi amano non mi importi nulla, ma penso sia una cosa diversa...è una completezza diversa è come se completassi me stessa con me stessa....è una frase senza senso forse...provo a spiegarmi...è come se ballando sul palco trovassi quella parte di me che non ho mai, quella parte di me che mi manca per essere completa...sul palco non ci sono problemi, non c'è nulla se non emozione allo stato puro...mi sembra di vederla la vita, la vedo nelle luci, negli occhi degli spettatori....è tutto.
Non potrei provare una sensazione più bella di un applauso, di una platea che si alza in piedi, la sensazione di estasi pura nel ricevere l'applauso più forte di tutti, non è una questione di narcisismo, è che per un artista, o per chi come me lavora giorno e notte per diventarlo, l'applauso è la realizzazione pura del proprio sacrificio, viviamo per l'arte, viviamo per plasmare il nostro corpo a emozione, e emozionare il pubblico, affascinare gli occhi, far venire i brividi, quella è arte.
La cosa diversa del concorso è questa, non ci sono applausi, ebbene si, gli applausi sono vietati per non influenzare la giuria, ma è il prezzo da pagare per tentare di avere l'applauso migliore, quello di chi passa alla finale e quello di chi vince...il ricordo di queste emozioni mi fa venire le lacrime agli occhi....metterò tutta me stessa  in questo concorso, me lo sono promesso, io voglio vivere di questi momenti, di questo, voglio vivere di vita, e la danza è vita, lo è per davvero.

Giorno 2...FOTO

GIORNO 2: Posta una recente foto di te! Non vergognarti del tuo corpo, nomina due cose che ti piacciono di te in questa foto. 

Eccola qui, una recente foto di me, molto recente, di ieri sera, l'ho confrontata con altre due uguali di periodi diversi, la differenza è enorme...in questa foto sono molto più asciutta, ancora non sono soddisfatta comunque sia.

Se devo scegliere due cose, beh, direi che la pancia sta bene, mi piace vedere le costole, si vedono proprio....poi vorrei poter dire che la seconda cosa che mi piace sono le gambe ma non è così! Sono ancora grosse per i miei gusti, ma con il senno del confronto con le altre due foto che ho posso dire che non mi dispiace la parte iniziale delle cosce, dal ginocchio fino a metà diciamo. Ecco si, diciamo che non mi dispiace ma continuo a volerle più magre!

Detto questo, passiamo a oggi!...ho rimandato la bilancia a domani, a causa dell'abbuffata dell'altro ieri, non voglio vedere 5...mi basta un 49.9!...giuro! Per adesso mi basta quello, quindi oggi niente bilancia! 

Oggi pomeriggio ho lezioni di danza, fino alla sera, sarò distrutta, questa sarà la prima lezione tosta dopo le vacanze, già immagino i dolori da vecchia decrepita domani mattina!...in questi giorni sto studiando, conto di concludere quasi del tutto se non del tutto con i compiti prima di partire per il concorso. Ho l'ansia, ansia ansia ansia per questo concorso, manca davvero poco e in termini di prove la prima prova seria sarà oggi, cazzo mancano cinque giorni!...è ovvio che questi cinque giorni non esisto per niente e nessuno se non per la sala di danza, mi ci chiudo e butto la chiave...ma prometto che la sera troverò sempre tempo per voi!

Avrete notato che ho cambiato del tutto il blog, che ne pensate?...ho pensato che se voglio cambiare io, cambierò anche il blog, hahahhaha, no scherzo, però forse da una parte questo cambiamento mi rispecchia, e i colori di ora mi rispecchiano molto di più, e poi udite udite....ho messo il tasto lettori fissiiiiiiiiiii, per culo sia chiaro!...ma per sbaglio ci sono riuscita! Spero che così potrete seguirmi meglio tutte quante! Un bacio, vi aggiorno stasera dopo le lezioni e passo da tutte!

Decisioni...e 50 days binge free challenge...GIORNO 1

Salve a tutte!...ho preso qualche nuova decisione in questi giorni!...innanzi tutto ho deciso che voglio dimagrire ancora, le mie gambe non mi soddisfano come vorrei, per il momento continuo la mia dieta e poi si vedrà.
Poi ho deciso che voglio darmi da fare per trovare qualche lavoro anche saltuario durante l'inverno..idee?
Come dicevo nell'altro post ho pensato di comprare un quadernino per annotare tutto quello che riguarda dieta, peso, alimenti ipocalorici e ricette ipocaloriche.
Inoltre quest'anno per quanto riguarda lo studio ho deciso di essere COSTANTE...non mi ridurrò più a studiare tutto all'ultimo e a fare le 4 di notte per poi rimettere la sveglia un'ora e mezza dopo, non posso farcela psicologicamente quest'anno!..e poi sarebbe solo mettermi a rischio di abbuffate, lo so bene, so bene che i chili che perdo e sto continuando a perdere me li sono ritrovati addosso in gran parte anche proprio per la mia incostanza nello studio...che non fa che provocarmi ansia e non mi porta a nulla...cioè poi a scuola vado bene, ma perchè stressarmi in questo modo quando le cose potrei farle volta per volta?...
Ho deciso di iniziare 50 days binge free challenge...da oggi, ogni giorno risponderò alla domanda che mi proporrà.
Inoltre ieri sera non riuscivo a dormire, era notte fonda e pensando e ripensando mi sono ritrovata dentro un sacco di forza, un sacco di determinazione, ho voglia di mettere in pratica tutto quello che ho detto. Tutte queste decisioni sono scaturite da una mezza abbuffata di ieri...mi sono odiata e fatta schifo...ma in compenso ho deciso che cambierò, l'ho deciso tante volte...ma stavolta mi sento diversa, ieri sera mi sono sentita diversa, mi sono sentita davvero piena di forza, nonostante mi fossi abbuffata!...da stamattina ho deciso di fare ordine nella mia vita iniziando....dalla mia stanza...xD in particolare stamattina ho messo in ordine l'armadio dei libri, appunti, quaderni di scuola, dizionari e tutto il resto...tra le scatole varie e borse varie indovinate cosa ho trovato?...carte, carte di cibo, cose che io ho mangiato, sparse qui e lì, mangiate nei miei attacchi binge di quest'anno scolastico!
Questa cosa mi ha dato ancora altra motivazione...ho preso tutte le carte e le ho messe in una busta che ho nascosto nella mia sacca della eastpack e butterò tutto al più presto, appena uscirò da sola, sarà un liberazione, non voglio più tracce di tutto questo, voglio essere libera dal bonge e da questo anno passato...non sarà mai più come quest'anno, mai più...sono io a decidere, e basta.
Passiamo adesso, visto che ho deciso di iniziare, alla 50 days!

50 DAYS BINGE FREE CHALLENGE : giorno 1
Why are you doing the 50 day binge free challenge?
Perche stai facendo la 50 days binge free challenge?

Bene, direi che la sto facendo perchè voglio essere libera, voglio essere libera e basta, voglio essere magra e non schiava del cibo, non voglio più mangiare fino a scoppiare, non voglio più uscire di casa a comprare cibo in preda ad un attacco binge, non voglio più spendere soldi per comprare cibo destinato a questo scopo. Voglio essere libera da questa schiavitù, voglio poter avere il controllo di quello che mangio senza cadere in terribili abbuffate, voglio riuscire a gestire la mia limentazione per sempre in modo da essere magra, cosa a cui sto lavorando già da un pò. Voglio imparare a sapermi concedere ogni tanto(poche volte) quello che mi piace senza poi farmi prendere dal "tanto ormai" e finire per abbuffarmi. Libertà, è per questo che ho deciso.
Ora, non mi aspetto che sarà facile e non mi aspetto che risolverò tutto con la 50 days ma penso che mi aiuterà ad essere motivata ogni giorno e mi aiuterà tramite le domande a riflettere, mi aiuterà forse a capire meglio molte cose di me stessa, ho visto che per alcune di voi che l'hanno intrapresa è stato così, ho visto che non siete state completamente libere dalle abbuffate( anche se non come prima) ma comunque avete fatto grossi passi avanti e soprattutto avete guardato dentro voi stesse e avete capito tante cose su cui prima non vi eravate soffermate, quindi, adesso tocca a me! :)

Vi aggiorno stasera con il D.A e con altre cosette che ora non ho tempo di scrivere anche se vorrei...devo uscire con una mia amica e la voglia mi sta letteralmente saltando addosso -.-....il lato positivo è che camminando camminando per le vie del centro brucerò qualcosa, leggo tutte e stasera passo a commentarvi, un bacio:)

Ho cambiato qualcosa...

Allora ragazze...con il computer sono davvero una frana...però stasera mi sono applicata, sono riuscita a mettere una foto con didascali! yep!...e un sondaggio che trovate al lato del blog...non so se sono riuscita a mettere il riquadro dei lettori fissi...mi dice che l'ho messo ma io non lo vedo -.- bah!
Comunque apparte questo, domani sesto giorno della dieta del minestrone...ancora non mi piaccio molto ma vedo che sto dimagrendo e non lo vedo solo io...pare che se ne accorgano tutti...io sinceramnte, si, mi vedo dimagrita ma vorrei essere molto più magra.
Per ora ancora non mi peso, mi sono decisa a farlo solo domenica mattina...se continuo così senza sgarri sono certa che avrò qualche soddisfazione su quella bilancia...
oggi ho avuto varie tentazioni di pesarmi...a casa di mia zia, bilancia con l'ago, quindi poco precisa e alla fine ho deciso di non pesarmi...poi a casa mia, bilancia super precisa ma era sera e avevo bevuto tanto...quindi non velendo rimanere delusa ho evitato...e poi c'è anche il rischio contrario...che invece è quello che devo evitare da domenica in poi se tutto va bene, ovvero: vedere un 48 e dire, ora potrei concedermi qualcosa!!
NO; MAI E POI MAI!...non lo farò succedere, io non voglio i 48 io ne voglio di meno!
Quindi dovrò essere pronta e brava domenica, devo rimettermi in riga subito dopo essermi pesata anche se sarò felice del risultato!

Ma parliamo di oggi...oggi è stata una giornata andata alla grande!
Stamattina ho lavorato e ho camminato ininterrottamente per 3h e mezza dopo aver bevuto solo un caffè a colazione.
pranzo: tonno al naturale e pomodorini
merenda(che non doveva esserci ma dovevo andare a danza e mi girava la testa): 4 crostini integrali
Cena: salmone affumicato 100gr e zucchine.
 Ho seguito la dieta del minestrone quasi alla perfezione se non fosse stato per i 4 crakers...

Poi sono andata a lezione per circa 1h e mezza anche se oggi è stata una lezione abbastanza tranquilla avrò bruciato kcal di sicuro.
Poi sono uscita con il mio ragazzo e abbiamo camminato altre 3 h circa

spero di alzarmi domani mattina e vedere le gambe un pò più fine...in questi giorni mi sta succedendo di vedere il dimagrimento sempre allo specchio la mattina...penso di dimagrire solo durante la notte...perchè la mattina mi vedo sempre un pò più magra del giorno prima..boh magari sono solo io che sono pazza.

Ho pensato che comprerò un bel quadernino in cui annotare tutti i cibi con poche calorie e le ricette migliori...appena trovo un cibo ipocalorico nuovo al supermercato lo annoto sul quadernino con i valori nutrizionali e le cal...così li avrò tutti sotto gli occhi e potrò fare la spesa sapendo cosa voglio comprare..e se mi metto a cercare bene potrei avere scelta tra tante cose diverse...

La mia insegnante ha notato che sono dimagrita...non so se ricordate lei è stata l'unica a sapere dei miei disturbi alimentari anni fa...in questi ultimi 2 anni sono ingrassata da allora per una serie di motivi infiniti...forse pensava fosse passato tutto, vedendomi vacca con quei 55 kg io anche lo avrei pensato...se penso che davvero avevo 55 kg addosso fino a qualche mese fa mi viene da vomitare.
Naturalmente non è scema, al momento potrei essere 48 o 49...e direi che 6 o 7 kg di differenza su di me si vedono proprio bene, perciò si è resa conto benissimo che sono dimagrita un bel pò...non mi ha ancora detto nulla, ho paura che l'argomento non tarderà ad arrivare però, lo vedo nei suoi occhi quando mi fissa. Non so cosa potri dire...penso che negherò anche se non avrà senso...boh. Non so voi ma per me affrontare il discorso dimagrimento con qualcuno è sempre una tragedia...non so perchè...ho paura.

Pasta Shirataki 5 kcal per 100 g

 Ragazze sto per uscire e andare a comprare questa pasta!!!....voglio assolutamente provarla!...sono 5 kcal per 100 gr...certo il prezzo è un pò...io ho chiamato il negozio e l'ho trovata a 8 euro ma considerando che un pacchetto da 250gr essiccati (che corrispondono a 600 gr cotti) ha 10 porzioni e io non la mangerò più di una volta o massimo due a settimana mi dovrebbe durare per un pò...e alla fine 8 euro al mese più o meno non sono così tanti....e magari è buona...al momento non ne ho idea...ovviamente nn è coma la pasta normale, non mi aspetto questo...ma ho letto commenti di chi l'ha provata e davvero molti dicevano che era buonissima e una ottima sostituta della pasta ma a sole 5 kcal!...
Non vedo l'ora di provarla...qualcuno di voi l'ha già fatto?...io la provo poi se non mi piace pazienza...non la compro più ma intanto se fosse davvero come hanno scritto in tutti quei commenti...erano entusiaste...vi lascio i link che ho trovato sulla pasta shirataki

Qui sono elencati tutti i punti vendita che hanno anche pasta Shirataki...e comunque si può ordinare anche su internet se nella vostra città non dovessero venderla!
http://www.dimagrire.it/punti-vendita.html

e qui ci sono delle informazioni in più rispetto a quelle che vi ho dato io...questa  pagina è completa e spiega bene tutto, da come è fatta a come cucinarla con tante ricette anche se io la farò penso solo con del pomodoro O verdure saltate O salmone...insomma non voglio appesantire il condimento solo perchè la pasta ha 5 kcal!
http://www.zen-pasta.com/scopri-zen-pasta/scopri-zenpasta.html

Fatemi sapere se la avete già provata o ne avete sentito parlare!...e se siete interessate...comunque io sto andando a comprarla e vi farò sapere!!!
Un bacio grande a tutte

Tornata, dieta.

Eccomi tornata!!!...la crociera è andata benissimo...per quanto riguarda la vacanza...per il cibo un po' meno direi.

Ho mangiato...e non poco, non che mi sia strafogata ma insomma per come sono abituata io direi che ci sono andata molto vicina...di solito vivo di frutta e verdura e basta...o almeno da questo ultimo mese soprattutto.

Lì invece super colazioni, pranzo a buffet infinito a cui non sono riuscita a resistere più di tanto ....a cena andavo abbastanza bene...perché potevo ordinare ciò che volevo senza avere tutto il cibo del buffet davanti...quindi me la cavavo con un secondo e frutta.

Da tre giorni mangio di nuovo solo frutta e verdura e già ho perso la gran parte del gonfiore di questa settimana...voglio pesarmi solo alla fine di questa settimana...non prima perché non voglio brutte sorprese che so mi porterebbero ad abbuffarmi. Voglio vedere il 49 fra una settimana...adesso non so quanto peso ma non voglio rischiare infarti!

Oggi, nonostante le mie fisse sul peso siano tornate più radicate di prima, è stata una bella giornata...ho rivisto il mio ragazzo dopo 20 giorni e sono stata benissimo, sto così bene con lui, rido, mi fa essere felice, cosa che solo pochissime persone sanno fare quando sto male...poi oggi sono ricominciate le lezioni di danza! Ho rivisto tutti i miei compagni di corso...quanto sto bene con loro non si descrive, cresciuti insieme e legati da sempre, sono le uniche persone su cui conto, non considero altre amicizie, mi hanno sempre delusa tutte...

Poi ovviamente ho rivisto la mia maestra, quanto bene le voglio!...è un rapporto difficile da spiegare, lei per me c'è stata sempre, ogni volta dopo il mese estivo di fermo non vedo l'ora di rivederla, è incredibile quanto mi manca...lei capisce tutto di me come nessun'altro sa fare al mondo, a lei dico cose che nn mi sognerei mai di dire a nessun'altro, cose così mie che nn avrei mai il coraggio di dire ad altri, con lei nn so perche, è diverso. Non sono mai sola quando sono con lei...mentre spesso mi sento così sola anche in mezzo a un miliardo di gente!

E così diciamo che io la mia routine di vita l'ho ripresa oggi, apparte per la scuola, per il resto si torna in carreggiata, uscire con il mio ragazzo, danza, cibo...e ricomincia il giro...entro la fine della settimana voglio vedere il 49, punto. Vi ho lette tutte ieri sera ma essendo dal cell non ho potuto rispondere perché mi si impalla proprio...anche stasera sono dal cell ma voglio passare a rispondere a tutte, mi siete mancate!

Ora ciò che voglio è solo godermi questi giorni, so che non mangerò quasi nulla ma ora che ho il mio ragazzo vicino e ho ripreso danza passerò più tempo fuori e sarò distratta da altro e non solo dal cibo quindi non dovrei rischiare abbuffate!...e poi non posso permettermele proprio, fra poco ci sarà il concorso e devo essere magra, magra e magra.

Vi abbraccio tutte e faccio il possibile per passare da tutte stasera! 

Ciao a tutte bellissime

Sto per partire per la crociera, adesso in macchina fino a Napoli e lì imbarco e primo pasto sulla nave:S ragazze speriamo bene adesso mi sento praticante apposto con il mio corpo non voglio fare disastri....quando torno dieci giorni di dieta come dico io e riperdo tutto, cascasse il mondo! Intanto oggi vado subito a fare una visiting alla palestra...ci passerò del tempo, voglio vedere com'è !!! :) quando avrò il wifi vi aggiornerò e magari vi posto qualche foto!!! Ve ne posto qualcuna anche di me, dovreste vedere quanto sono dimagrite le mie gambe dall'ultima foto che vi ho messo!!! È incedibile!....comunque vi aggiorno e ci dico se sto ingrassando a vista ....aiuto! A presto belle!!!!!

La forza del 4

Passo super veloce per augurarvi buon ferragosto e ringraziare tutte...sono su blogger da poco ma ho trovato un sacco di belle persone che mi aiutano, mi sostengono e mi capiscono, sono felice di avervi trovate! E...volevo rendervi partecipi che oggi nonostante avessi deciso di pesarmi sabato dato che ero a casa di mia nonna e aveva la bilancia( quella con l'ago quindi non troppo precisa) e....era prima dei 49!!!! Sarà stato un 48.5 e considerando che non vado al bagno da una settimana anche quello influirà !...sono davvero troppo troppo felice !!! Tutto sta servendo a qualcosa! Un bacio e in bocca al lupo a tutte!!!....

Amati risultati....

Salve ragazze, come state?....io sto bene....

Sono finalmente quasi soddisfatta della mia immagine allo specchio...sto facendo una dieta molto restrittiva e tutto ciò che mangio è sanissimo, frutta, verdura e qualche volta latticini, tonno al naturale, e carne magra....poi per andare in bagno uso la crusca...uno schiffffff...ma vabbè...quando il mio intestino deciderà di darsi una mossa -.-

Sono certa di essere dimagrita..non avere la bilancia mi urta da morire ma allo specchio vedo bene che sono dimagrita e me lo hanno anche detto tutti.

Quindiiii....sabato mattina mi vado a pesare in farmacia...la cosa é che dovrò pesarmi vestita...ma mi metterò un pantaloncino e una canottiera..quanto potranno pesare mai!?...300 grammi???

Comunque sono soddisfatta!!!!...ora sono anche più tranquilla per la crociera ....anche se starò attenta a bruciare tutto, non voglio riprendere questi kg...sabato non vedo l'ora di aggiornarvi con il mio peso ma allo stesso tempo ho paura di rimanere delusa...voglio vedere almeno un 49...rivoglio il 4!!!....se dovessi vedere un 50 potrebbe molto probabilmente scatenarsi una abbuffata....ma spero di no e in tutta sincerità non credo che vedrò un 50...in questi ultimi 4 giorni le cosce si sono proprio sfinate...è incredibile, fino a una settimana fa ero dimagrita ovunque tranne che sulle gambe e poi tutto insieme tutto sulle cosce!...sono troppo felice...mi sono messa i mie pantaloncini xs di hollisterche prima mi stavano stretti...ebbene, ieri c'era lo spazio....anche tra le gambe si é accentuato lo spazio!!!

E sapete cosa ho notato???....piacersi nuoce gravemente al portafoglio!!!...compro tutto quello che mi piace perché mi sta bene e mi piaccio!!!...prima era un problema anche per le scarpe perché secondo le mie fisse alcune mi inchiattavano...le prendevo sempre con un po' di tacco o da ginnastica...una volta ogni morte di papa le ballerine o i sandali...perché mi sembrava che mi accorciassero la gamba a scapito dei miei coscioni...e invece ieriiii......al centro commerciale ho comprato, un paio di ballerini di pelle blu con il fiocco davanti, un paio di sandali neri con delle borchiette carinissimi...magari vi metterò una foto...e un costume troppo carino...sopra una seconda e sotto la prima!!!...gioia.

Questo ha comportato una drastica riduzione delle mie finanze..ma chissenefrega!!!!...tutte le volte mi sono guardata allo specchio e mi sono piaciute le mie gambe...quando ho provato tutte le scarpe mi stavano benissimo!!!...sono molto positiva :)....in crociera mangerò senza problemi a colazione e pranzo e brucerò tutto in piscina e in palestra..oltre alle camminate per posti vari...la sera carne o insalata..e basta.

Così non dovrei riprendere peso...e comunque appena tornerò ricomincerò la dieta che sto facendo ora per 10 giorni...così sto tranquilla e parto bella magra per il concorso...non vedo l'ora di andarci, speriamo bene.

Voi che mi dite come va?

Più tardi passo da tutte...un bacio grande!

Ma dove scordiamo la felicità?

Ecco, questo mi chiedevo proprio ieri, inseguire la mia perfezione tanto ostentata mi distoglie ogni giorno dalla felicità e me ne accorgo solo in alcuni momenti...quante volte mi dico:-il cibo non mi renderà felice-

É vero, il cibo non mi renderà felice...ma ci sono situazioni in cui quel gelato al molo o il croissant la mattina di ferragosto rendono la vita migliore, perché sono un po' come tradizioni, me ne andrò dal mare senza aver mangiato un solo gelato al molo....e in fondo mi dico, pazienza. Però la realtà é che tutto questo mi priva delle cose semplici e belle della vita...é come tutte le altre fissazioni, non fanno altro che togliere il bello alla vita.

Eppure non riesco a mangiare una cosa solo perché mi va o perché mi piace, non riesco a farlo senza sensi di colpa e senza specchi armi la mattina dopo e vedermi enorme.

O sono disperata e mi abbuffo di ogni schifezza immaginabile, un po' per depressione e un po' per fame vera, oppure non sgarro nemmeno di un sorso di thè....

O tutto o niente, mi sono sempre rispecchiata molto in questa frase, mi rappresenta quasi in tutto, o amo o odio, o per una persona sarei disposta a fare tutto oppure non sono disposta a fare assolutamente nulla, o mi abbuffo, o non mangio praticamente nulla...è via per tutte le cose...non ho vie di mezzo e forse é proprio questo il mio più grande errore, non per quanto riguarda le persone, sia chiaro, sui rapporti con amici e parenti sono più che fiscale, o ti amo con tutto il cuore o la tua esistenza non mi tocca minimamente...sono sempre stata una fervida sostenitrice del "pochi ma buoni"...e ne ho lasciate andare tante di persone..tantissime, perché sono stata delusa così tanto che nn avrei potuto condividerci un attimo di più...ma adesso ne son felice, ho pochissime persone a cui tengo davvero, che so quanto mi amano e so quanto sono importanti nella mia vita...quindi dopo tutti quelli che ho scansato dalla mia vita posso dire finalmente "pochissimi ma ottimi".

Ma tornando al discorso delle vie di mezzo, appunto non per quanto riguarda i rapporti con le persone ma solo per quanto riguarda il rapporto col cibo e con il mio corpo. Una via di mezzo.

Sono una ballerina, sto in sala anche 4 ore al giorno 7 giorni su 7....non posso pretendere di non avere muscoli sulle gambe, me lo dico sempre, questo è il corpo che la mia passione comporta e più di tanto non posso farci, quello che posso fare è solo avere una alimentazione attenta e sana per non aggiungere allo spessore dei muscoli anche quello del grasso.

Quindi da questa mia riflessione di ieri sera ho pensato una cosa...questo é il mio programma per i prossimi tempi e il mio buon proposito: fino alla crociera continuo con il mio regime di sola verdura e frutta praticamente...quindi fino alla crociera farò la fame, ok.

In crociera non voglio avere alcuna preoccupazione per colazione e pranzo, voglio poter mangiare tutto quello che mi piace senza fisse sensi di colpa perché andrò In palestra e camminerò sempre, a cena insalata o carne e punto, così non mi sentirò in colpa per colazione e pranzo e se mi impegno con la palestra e le camminate non dovrei prendere nemmeno troppi chili.

Tornata dalla crociera rifarò la fame per perdere quello che avrò mangiato in tutta la settimana e soprattutto per arrivare asciutta e in forma al concorso di settembre, devo ballare non rotolare con la ciccia, quindi saranno 10 giorni di frutta e verdura, ok.

Di ritorno dal concorso inizia il mio buon proposito, sarò quasi sicuramente magra per allora e quindi inizierò gradualmente a seguire la dieta sana ed equilibrata che mi aveva dato la dietologa...magari seguirò dapprima solo colazione e pranzo e a cena solo verdura..perché ancora non mi sento pronta a mangiare altro alla sera per paura di ingrassare...poi magari riuscirò a seguire la dieta per intero, o magari lasciando comunque qualche cena di sola verdura, tanto di sicuro non mi farà ingrassare, era una dieta ottima e mi farà calare di peso in modo sano e non come sto facendo io, in modo rapido, si, ma é triste la vita così come la passo io, a contare e ricontare, a mangiare sempre e solo verdura, a non concederai mai nulla...voglio provare ad essere normale, ecco il mio buon proposito, e inoltre ad accettare il mio corpo come il frutto del mio lavoro, della mia passione, sarà molto difficile, già lo so, ma ci voglio provare, e voglio riuscire a non abbuffarmi più ma a poter i concedere sempre poco di quello che mi piace, appunto, una via di mezzo...cela farò? Non lo so, ma di sicuro ci proverò, non voglio essere schiava del cibo, anche se ora come ora voglio solo dimagrire ancora un po'.

Foto ...bleah

Ecco questa è la pancia...non male fino a qui...

La mia pancia non mi crea troppi problemi...mi piace...

E già qui sono un po' schifata ...più di un po' soprattutto per la prima parte della coscia

Qui la coscia di lato non mi dispiace anche se si vede bene il muscolo dietro...vabbè :S

Questa è una parte che è migliorata molto ...prima se mi sedevo sul bordo della sedia le cosce toccavano soprattutto nella prima parte...ora no ma mi fanno schifo comunque 

Ed ecco il disastro, lo schifo. Cosce enormi e gonfie di muscolo ai lati...uno schifo raro...la foto presa dall'alto non aiuta ...ma tanto fanno così schifo che non cambia troppo....

Bene, volevo avere qualche parere...anche se avete qualche consiglio per le gambe...lo sport ho paura c'è me le gonfi :'(

Schifo.

È in questi momenti che mi chiedo cosa ci sto a fare al mondo...che schifo, che schifo e che schifo....mia madre non mi capirà mai è io forse non uscirò mai da tutto questo, a volte vorrei solo essere normale e felice...perché io non posso?...so di essere magra ma muscolosa, fisico invidiabile, dicono tutti. Io mi faccio schifo.

Oggi ore 18 chiama la cugina di mamma che si autoinvita a cena da noi...salvati cielo!.....mamma di corsa a cucinare per un reggimento...viene in camera e tranquillamente mi dice : "non mi importa cosa vuoi fare della tua vita, stasera mangi tutto perché la gente chiacchiera, non farmi fare brutte figure."

Chiude la porta e torna a cucinare.

Si, stasera ho mangiato tutto, non le ho fatto fare brutta figura...almeno sua cugina mi ha detto:"come sei bella così magra". Inutile dire che mia madre mi ha lanciato un'occhiataccia da "te lo avevo detto che chiacchierano della tua fissa"

Non so perché mi faccia stare così male...come può pensare di dirmi di non farle fare brutte figure...non lo so.

Dopo che sono stata tutto il pomeriggio a cucinare per aiutarla...cosa faccio di male? Perché merito di essere trattata così?

Sono talmente depressa che non mi importa dell'infinitá di calorie che avrò mangiato stasera...non mi importa...tanto non mangio niente da settimane, una cena al massimo mi cambierà qualche grammo...pazienza, sono così rassegnata che non mi importa!...a mia madre quindi importa solo quello che pensano gli altri..è evidente da quello che mi ha detto che sa, sa che sto male anche se faccio passare il mio mangiare solo verdure per un "sano stile di vita"...dicendo che le ballerine mangiano tutte così....a quanto pare è ovvio che sa che non è così, è ovvio che sa che ho un problema...eppure le importa solo di quello che diranno i suoi conoscenti e parenti della sua figlia fissata, figlia anoressica, figlia coi problemi. Ma vaffanculo! Se solo sapesse quante volte attraverso la strada e mi dico che in fondo se mi investissero in quel preciso istante non sarebbe poi una tragedia...almeno per me...per gli altri non saprei, penso davvero per pochissime persone...sicuramente anche per mia madre nn lo metto in dubbio...ma non so per quale strano motivo visto come mi tratta e visto che non le importa cosa voglio fare della mia vita, della serie "se vuoi diventare anoressica fallo ma non farmi fare figuracce". Ok. Ho mangiato tutto stasera, nn ha fatto brutte figure. Ma io? Io sono distrutta da tutto, dalla mia ossessione, dalla paura di deludere, di non essere abbastanza, distrutta dalle persone false che ho incontrato, dallo schifo delle mie "amiche", distrutta dal timore che l'anoressia mi allontani prima o poi dalle persone che non lo hanno ancora fatto,dalla  paura che il mio fidanzato possa scoprire tutto e non volermi più, distrutta dal timore che questa volta la mia insegnante possa non capirmi più e abbandonarmi...e pensare che proprio lei stasera é riuscita a strapparmi un sorriso...credo che abbia già capito tutto, penso che abbia già visto la mia foto su fb con le ossa che spuntano di nuovo...penso che parlando abbia già capito...eppure riesce sempre a tirarmi su...oggi mi ha chiesto quando le preparo la mia torta di mele...quella che mangiamo sempre insieme...eppure non toccherei mai una fetta di torta di mele, con nessuno, con lei invece la mangio, a casa, guardando la tv o parlando di tutto...e non mi sento mai in colpa per quella torta di mele, quella torta di mele è una delle poche cose che mangio che mi lascia il sorriso, forse perché è come un rito un po' nostro...è l'unica che sa di me..forse più di quanto ne sappia io, e lo sa senza chiedere niente e senza che io dica niente...lei sa sempre tutto quello che mi succede...anche quando nessuno si accorge di nulla perché ho passato un'ora a restaurare la mia faccia con il trucco...lei se ne esce subito con "tu stai male" o "tu hai qualcosa che non va oggi"....ed è incredibile, quasi snervante che abbia sempre ragione.

Forse è proprio il fatto che lei sappia che mi preoccupa...è l'unica persona che vedo capace di aiutarmi se tutto dovesse sfuggirmi di mano...e se mi abbandonasse come hanno fatto tutti a causa del l'anoressia?...non sarei più in grado di uscirne...nessuno potrebbe più aiutarmi, mia madre è da escludere il primis...a quanto pare anche lei sa, con l'unica differenza che non le importa, il mio ragazzo non sa e nn vuole sapere credo...dice che sono fissata con la dieta e basta...non crede che io sia ossessionata e malata. Sarei sola in questa malattia se non avessi lei...forse è per nn sentirci soli che abbiamo bisogno che qualcuno sappia....ma non sono cose da dire a chi capita...in fondo penso che non lo avrei detto nemmeno a lei se non lo avesse capito da sola.

Comunque apparte tutto,  io non ce la faccio più, davvero. E il pensiero di quando attraverso la strada mi spaventa, ho paura a volte di volere che una macchina mi investa...nn lo ammetto ma penso di volerlo a volte...non farei grossi danni alla maggior parte delle persone che conosco e forse non farei del male nemmeno a me...poi però penso alla mia insegnante, ai miei genitori...nonostante tutto...al mio ragazzo...che mi ama anche se non sa nulla...e allora forse il pensiero che a loro distruggerei un pezzo di cuore mi passa per la testa...ma che morendo non farei del male a me stessa non riesco a non pensarlo...sto male e non voglio più!...vorrei essere felice, vorrei non sentirmi mai dire queste cose da mia madre, vorrei poter mangiare tutto come quella torta di mele...invece, è solo tutto uno schifo, ancora una volta.

Aiuto!...pericolo abbuffata

Aiuto è tutta la giornata che ho una voglia tremenda di abbuffarmi...mi è passato per la mente di andare a comprare schifezze al supermercato!!!...non ci posso credere!....poi non ho comprato nulla...ma adesso ho nella testa un pensiero assurdo! Ovvero: domenica sono tutto il giorno da sola quindi potrò abbuffarmi.

NONONO!!!!....Non devo assolutamente pensarlo porca miseria ...mi basta vedermi peggio del giorno prima in uno specchio...(non si sa poi perché visto che per come mangio è impossibile che io sia ingrassata)...che subito mi viene la voglia di abbuffarmi!

Adesso ho pensato che non devo assolutamente farlo ma che anzi devo approfittare di essere sola tutto il giorno per digiunare o bere soltanto qualche succo!...non è possibile che questa voglia di abbuffarmi mi perseguiti...invece ho deciso che digiunerò così il giorno dopo mi vedrò meglio ancora è sarò soddisfatta!...adesso aspetto di cenare...oggi ho seguito alla perfezione il DA...devo farcela ho solo altri 9 giorni, non posso permettersi abbuffate. 

Spero di fare ciò che dico, lo spero tanto!...maledizione!

Oggi calma piatta

Finalmente un giorno in cui posso stare tranquilla...nessuno arriverà a casa con cibo e nessuna cena imprevista!

Stamattina ho pensato di prendere un po' di zuccheri e di fare una colazione un po' più abbondante del solito...caffè macchiato con un cucchiaino raso di zucchero e crusca...mi aiuta ad andare in bagno, altrimenti mangiando solo frutta e verdura mi gonfio come un pallone e io invece voglio vedere la mia pancia piatta!...pranzo al mare con insalatina e un frutto...stasera a cena calamaro sulla piastra e un frutto...mi sembra buono il D.A di oggi :)....inoltre adesso esco in bici fino alla biblioteca...ed è proprio una bella passeggiata....oggi pomeriggio di nuovo un po' di bici e oggi al mare bagni e passeggiata!....perfetto! Contando ance oggi ho esattamente10 giorni...quindi sono già quasi 9...è tempo di impegnarsi al massimo!....stavo escogitando modi per non ingrassare in crociera anche se di fronte a tutto quel cibo anche io non riuscirò a resistere...però sulla nave c'è la palestra e si può correre sul percorso che gira intorno alla nave...ho pensato che potrei togliermi qualche sfizio e bruciare il tutto...considerando poi che in tutto il giorno cammineremo di continuo per girare i posti ....spero di fare così!

Vi aggiorno presto anche con qualche foto magari :)

Foto di oggi :)

Ecco i panta collant che ho messo oggi e mi sono quasi piaciuta!..ovviamente c'è ancora tanto da lavorare...speriamo che la cena di stasera non abbia fatto un disastro!!!!...comunque da domani riprendo con l'insalata e basta cene impreviste maledette!!!...cosa ne pensate delle mie cosce?...io ora posso guardarle ma le voglio più magre!

Imprevisti

Fantastico...stamattina andava tutto a meraviglia!....mi sono alzata e mi sono guardata allo specchio e mi sono vista delle cosce molto più magre di prima..poi sono uscita e idem e anche al mare... E poi arriva mia madre e:" stasera siamo a cena da zia, fa la pasta, la fettina panata e le patatine"....ottimo!!!!!

In più noi da bravi invitati porteremo il tiramisù....!!!!

Stasera la vedo male....tra tutti quanti mi ritroverò sempre il piatto pieno di cose tremende!!...e pensare che a pranzo avevo mangiato solo del melone!...che palle. 

Comunque stamattina ho bruciato 100 kcal di camminata...poi passeggiata al mare e due bagni...ora esco in bici...almeno spero di limitare i danni di stasera anche se ho mangiato talmente poco che sarà come se fosse l'unico pasto della giornata....ma che pasto!...Santa pazienza!

Però c'è anche una buona notizia...sto uscendo in bici con i miei panta collant militari!!! E mi stanno direi benino!...

Certo stasera non ci voleva!....domani rimedierò mangiando solo o frutta o verdura....speriamo bene! :(

Mesiversario

Primo mesiversario con il mio ragazzo, si, sono innamorata!.....inoltre la giornata super calorica che mi spaventava tanto è andata tutto sommato bene!....per pranzo sono riuscita a sopravvivere quasi bene!

Questo è il mio D.A

Colazione: caffè 

Pranzo: 2/3 di wrap con pollo e (costretta da lui) una decina di patatine fritte, qualche sorso della sua coca cola sempre costretta-.-

Cena: cetriolo

In tutto non sarò nemmeno sulle 700 kcal considerando che il wrap non l'ho nemmeno mangiato tutto e la metà delle patatine le ha mangiate lui per me....

In più avevo impostato il contapassi da stamattina perché sapevo che avrei bruciato parecchio e infatti...la bellezza di 515 kcal solo camminando :)....quindi direi che la giornata è andata davvero bene nonostante il pranzo fuori!...inoltre oggi mi sono riuscita a guardare senza troppo disgusto in quasi tutti gli specchi dei negozi....in genere mi faccio schifo, oggi in alcuni quasi mi piacevo! Sono soddisfatta e adesso non devo fare altro che continuare e raggiungere i miei obbiettivi, voglio le gambe sempre più magre...per quanto riguarda pancia e braccia sono già ad ottimo punto...della pancia vedo bene sempre le ossa del bacino e le ultime costole...inoltre ho degli ottimo addominali, merito della danza che invece mi rovina le cosce....ma ci sto lavorando, oggi sono più motivata nel solito dopo essermi quasi piaciuta allo specchio, ce la farò! Avrò queste maledette cosce magre e potrò comprare tutto ciò che vedrò...e quando le persone mi vedranno magra non potranno fare nulla più che dirmelo...già mi immagino la ramanzina della mia insegnante fra un mesetto scarso quando mi vedrà...anzi dire ramanzina è dire poco...l'anno scorso nel mezzo della discussione mi ha tirato uno schiaffo da wrestling....e la verità è che la capisco....molto di più di quanto non faccia con i miei genitori perché loro prima fanno le battutacce e non perdono occasione per farti notare le tue cosce grosse e poi quando mi vedono secca si preoccupano ...preoccupatevi adesso...così la prossima volta ci pensate due fottute volte ad umiliarmi!...la mia insegnante invece mi capisce molto più di loro...so quanto mi vuole bene..abbiamo un rapporto stupendo, è l'unica di cui posso dire di fidarmi ciecamente, l'unica a cui direi tutto quello che non direi mai a nessuna delle mie amiche senza problemi o timori...anche io soffrirei troppo nel vedere lei stare come sto io...non che io stia male fisicamente apparte l'essere molto magra come ero quando successe la discussione ma oltre a quello era proprio un malessere mentale...in più mi tagliavo anche....so che potrebbe tornare tutto questo, cercherò di non farlo ma se essere magra come prima lo comporta...lo sopporterò ...voglio rivedere il 4 sulla bilancia..come prima. So che basterà rivedermi magra tra un mese per scatenare di nuovo una discussione...spero che capisca che se potessi uscirne lo farei...lo farei per lei è soprattutto per me...ma non voglio questo, voglio essere magra. E ci riuscirò ancora. Ora che ci sto riuscendo, ora che mi guardo allo specchio e mi piaccio lontanamente, ora che compro panta collant...ora non posso più smettere.

Oggi tutto bene!

Oggi sono stata brava! Non ho mangiato altro che verdura e un pò di frutta...peccato per un pezzetto di cocco che so essere abbastanza calorico...ma con una bella passeggiata ho bruciato tutto!....ah poi...oggi ho comprato una cosa che qualche mese fa non avrei osato neanche provare in camerino! Panta collant militari...e mi stavano anche bene!...ma quando li metterò mi staranno ancora meglio...quando avrò questi 4 kg in meno!...allo specchio quando li ho provati mi sono sentita così soddisfatta!...davvero prima non lo avrei nemmeno provati per la paura di vedermi!..invece oggi nello specchio ho visto due gambe ancora muscolose ma almeno un po' più fine di prima e con un fantastico spazio in mezzo che prima non c'era!...oggi ho notato che le mie ossa sporgono sempre di più...quelle del bacino e quelle intorno al collo...ma la parte superiore è il mio pezzo forte...sono le gambe quelle su cui devo lavorare...e direi che il mio acquisto di oggi significa che per il momento sto lavorando bene! :)....domani però il dramma! Per il nostro primo mesiversario il mio ragazzo mi porta a pranzo fuori...sarò obbligata a mangiare e a mangiare male...cose sicuramente super caloriche!...per fortuna camminerò tutto il giorno e il pranzo sarà il mio unico pasto...speriamo bene! Inoltre spero che quando mi andrà via il ciclo mi sentirò molto più sgonfia e magra di così!....ce la faremo nonostante tutto! Stay strong! 

Muscoli meno gonfi

Stamattina mi sono alzata e i muscoli delle gambe mi sembravano un po' più sgonfi del solito! Ottimo!!! Devo continuare finché non vedrò uno spazio molto più grande di quello che c'è adesso tra le cosce.

La cena di ieri sera non è andata di pizza come credevo ma forse me la sono cavata con meno calorie di una pizza.

Una pizza ha sulle 800 kcal e io ho mangiato un po' di pasta che al massimo volendo proprio esagerare sarà stata sulle 500 e qualche pezzetto di fritto per colpa di mia madre che me lo ha buttato nel piatto...ma in fondo ne ho mangiato poco che non credo proprio abbia superato le 250 kcal anche qui proprio a voler essere larghi...con tutta la bici che avevo fatto dovrei essere apposto. Stamattina solo un caffè con mezzo cucchiaino di zucchero perché ho paura degli svenimenti che manderebbero tutto all'aria...adesso bella passeggiata al mare  e bagno con nuotata...cascasse il mondo io stavolta mi sposto un po' più in là è continuo a non mangiare!

Mare mare mare

Fantastico! Sono arrivata al mare, qui respiro l'aria del cambiamento, sono appena arrivata e mi sono fatta un'ora e mezza di bicicletta sul lungo mare...dovrei aver bruciato sulle 500 kcal secondo la mia app...anche qualcosa di più!! Inoltre oggi sono stata bravissima in vista della cena di stasera con gli amici di papà...mi toccherà mangiare una pizza ma la sceglierò penso bianca e poi comunque sia non la finirò....dunque l'ho già bruciata con la bici!!!! Questo è il mio D.A di oggi: 

Colazione:caffè 

Pranzo:1 pesca, 1 albicocca

Cena:1 pizza

Kcal bruciate oggi : 750 :)

Domani ho un bel programma...sveglia, colazione con caffè...bella passeggiata al mare e bagno!!! Ovviamente non si sgarra per tutto il fine settimana...mi sto preparando psicologicamente a lunedì a pranzo, io è il mio ragazzo facciamo un mese e mi porterà a mangiare fuori...haimè dovrò mangiare ma starò in piedi e in giro a camminare tutto il santo giorno, se mangio solo a pranzo in pratica dovrei stare alla grande qualunque cosa io mangi...brucerò sicuro tutto camminando! Ora vado a bere un po' che questa bici mi ha disidratata e poi una bella doccia, mi preparo e andiamo a sta benedetta cena!

MI PRESENTO!

Salve a tutte, questo è il mio primo blog, non sono molto esperta, sto ancora cercando di capire come funziona tutto!
Qui potrete chiamarmi MaryaClayre, ho 17 anni e la mia vita è ossessionata dal peso da ormai due anni.
Studio danza moderna da 10 anni, classica da 5, voglio che il mio futuro sia la danza, il mio grande sogno è quello di avere una mia scuola di danza e di essere una insegnante stupenda con tutti i miei allievi proprio come la mia insegnante lo è con noi. Lei è una delle persona più importanti della mia vita, le devo tantissimo, sia nell'ambito della danza che nella vita, è unica.
La danza è la mia vita, non potrei pensare a me stessa senza la danza...e le ballerine grasse non esistono. Devo essere magra per me, per il mio futuro, per la mia danza...voglio guardarmi allo specchio e vedermi finalmente come voglio, guardarmi e piacermi, entrare nei negozi e poter provare tutto anche le cose più improbabili senza aver paura di coem mi vedrò nel camerino.
Sono una ragazza molto dolce e sensibile ma lo nascondo con tutta me stessa, a chi non mi conosce davvero, cioè a praticamente tutto il mondo, mi mostro forte, determinata e sicura di me e mi riesce benissimo mostrarmi così, sono pochissime le persone che mi conoscono per come sono, forte ma estremamente sensibile.
Non mi sono mai trovata molto bene con  le mie coetanee, non trovo troppe cose in comune, priorità diverse...io passo le mie giornate intere nelle sale di danza, nei teatri, sabati e domeniche comprese molto spesso...loro mi prendono per pazza, la verità è che loro nella vita non hanno sogni, non hanno scopi, vivono allo sbaraglio, con l'unico obbiettivo di essere troie e di uscire a bere...anche a me piace uscire, mi piace stare in compagnia, bevo volentieri...ma mi sento una persona per certi versi più matura e per altri troppo equilibrata, mi lascio andare difficilemnte, lo faccio senza problemi solo quando mi sento completamente a mio agio e capita solo con pochissime persone, in particolare i miei compagni di danza, forse perchè con loro condivido molto di più, forse perchè siamo cresciuti insieme o perchè la mia insegnante è riuscita a creare qualcosa di meraviglioso tra di noi... a me sta bene così, preferisco passare il mio tempo con le mie pochissime persone che stare in branchi di ragazzi che non si guardano neanche in faccia fra un pò ma il cui unico scopo è fare casini il sabato sera...ecco io a questo preferisco un film sul divano con qualcuno...o anche un bell'aperitivo, una passeggiata in centro..o al mare!
Frequento il liceo classico, il più grande errore della mia vita, mi fa schifo, odio tutto e tutti in quella maledetta scuola...e la cosa peggiore è che ci riesco anche, mai rimandata, mai brutte medie a fine anno, mai brutti pagellini, sempre tutto perfetto...e se possibile questo mi irrita ancora di più, mi fa schifo! Insegnanti inutile che non insegnano e oltre a non insegnare sono persone completamente vuote che ai loro alunni non lasceranno mai nulla...mi sembra di perdere continuamente il mio tempo lì dentro. Poi per quanta danza faccio la mole di studio di un liceo classico non è assolutamente indicata se non vuoi impazzire per tutto l'inverno facendo le notti sui libri.
Come dicevo prima, sono circa due anni che il mio peso mi ossessiona, al momento sono a dieta ferrea, il mio obbiettivo è -4kg in 15 giorni, so che posso farcela...il problema sono sempre gli imprevisti, i miei che decidono di andare a cena fuori...qualcuno che si presenta a casa con il cibo...ma ce la farò, qualunque imprevisto lo posso rimediare, basta autocontrollo in tutto il resto. Ora vado, stiamo per partire per la casa al mare, vi aggiorno prestissimo, un bacio a tutte, MaryaClayre.