Ciao a tutte, anche stavolta rientro dopo parecchio tempo...mi sono sentita di farlo, forse perché sto dentro questa malattia più di prima. Proprio perché mi sono resa conto di essere arrivata al punto di non farcela più da sola a sopportare tutto, ho parlato con la mia insegnante di danza, come avevo già pensato di fare, non so se ricordate. E' stato molto difficile, non pensavo che sarebbe stato così, lei ha avuto una reazione che non mi aspettavo sinceramente. Ho deciso di parlarle perché mi è successo di svenire alla fine di una lezione, e lei mi ha chiamata piangendo alle 4 di notte dicendo che pensava fosse colpa sua, scusandosi perché mi aveva sovraccaricata di lavoro. Questa è stata la cosa che ha fatto scattare tutto, non potevo sentirla piangere per qualcosa di cui lei non aveva nessuna colpa. La colpa se così si può chiamare, è solo mia. Così mi sono resa conto di non farcela più e le ho detto tutto. Una brutta serata, finita a lacrime di tutte e due. Una cosa buona ne è venuta fuori, mi sono resa conto di quanto sono amata, almeno da lei. Mi sta aiutando molto e per il momento non parlerà con i miei, mi ha detto che se mi vedrà perdere peso ancora sarà costretta a farlo. Ad ogni modo ai miei non fregherebbe nulla lo stesso, soprattutto a mia madre, neanche ci parliamo. Il problema è che io non sto bene nonostante tutto. Continuo a voler dimagrire e penso che non riuscirò a non farlo soprattutto ora che vado al mare per un mese. Ho sempre perso peso al mare e quest'anno arrivo più magra di tutte le altre volte. Questo mi spaventa e mi fa anche stare male. Tornare e farmi trovare dimagrita mi dà l'idea di averla presa per il culo, come se in fondo non mi interessasse di lei e di tutto quello che fa per me, dell'aiuto che ha cercato di darmi fino ad ora. Ma io non riesco a controllarmi, non ce la faccio, è più forte di me. E non riesco a farlo nemmeno per lei, che probabilmente amo molto più di me stessa. Sono quasi certa che perderò peso, da una parte spero non troppo, per non farla stare male e non deluderla, dall'altra vorrei essere sempre più magra. E quindi niente, c'è lei che è la persona migliore che potessi avere accanto e poi c'è il gran finale di ieri sera col mio fidanzato che se ne esce con : adesso sei magrissima ma se diventi anoressica ti lascio.
Carino e chiaro, si. Molto comprensivo d'altro canto, si vede che non ha minimamente capito che ho un problema, ma tanto ci sono abituata. Spero di farcela e di non cadere completamente questo mese. Mi farò sentire il più possibile, scrivere non mi fa male. Passo a leggere tutte, è tanto che non mi aggiorno su come va...vi abbraccio forte, Forza.
