Schifo.

È in questi momenti che mi chiedo cosa ci sto a fare al mondo...che schifo, che schifo e che schifo....mia madre non mi capirà mai è io forse non uscirò mai da tutto questo, a volte vorrei solo essere normale e felice...perché io non posso?...so di essere magra ma muscolosa, fisico invidiabile, dicono tutti. Io mi faccio schifo.

Oggi ore 18 chiama la cugina di mamma che si autoinvita a cena da noi...salvati cielo!.....mamma di corsa a cucinare per un reggimento...viene in camera e tranquillamente mi dice : "non mi importa cosa vuoi fare della tua vita, stasera mangi tutto perché la gente chiacchiera, non farmi fare brutte figure."

Chiude la porta e torna a cucinare.

Si, stasera ho mangiato tutto, non le ho fatto fare brutta figura...almeno sua cugina mi ha detto:"come sei bella così magra". Inutile dire che mia madre mi ha lanciato un'occhiataccia da "te lo avevo detto che chiacchierano della tua fissa"

Non so perché mi faccia stare così male...come può pensare di dirmi di non farle fare brutte figure...non lo so.

Dopo che sono stata tutto il pomeriggio a cucinare per aiutarla...cosa faccio di male? Perché merito di essere trattata così?

Sono talmente depressa che non mi importa dell'infinitá di calorie che avrò mangiato stasera...non mi importa...tanto non mangio niente da settimane, una cena al massimo mi cambierà qualche grammo...pazienza, sono così rassegnata che non mi importa!...a mia madre quindi importa solo quello che pensano gli altri..è evidente da quello che mi ha detto che sa, sa che sto male anche se faccio passare il mio mangiare solo verdure per un "sano stile di vita"...dicendo che le ballerine mangiano tutte così....a quanto pare è ovvio che sa che non è così, è ovvio che sa che ho un problema...eppure le importa solo di quello che diranno i suoi conoscenti e parenti della sua figlia fissata, figlia anoressica, figlia coi problemi. Ma vaffanculo! Se solo sapesse quante volte attraverso la strada e mi dico che in fondo se mi investissero in quel preciso istante non sarebbe poi una tragedia...almeno per me...per gli altri non saprei, penso davvero per pochissime persone...sicuramente anche per mia madre nn lo metto in dubbio...ma non so per quale strano motivo visto come mi tratta e visto che non le importa cosa voglio fare della mia vita, della serie "se vuoi diventare anoressica fallo ma non farmi fare figuracce". Ok. Ho mangiato tutto stasera, nn ha fatto brutte figure. Ma io? Io sono distrutta da tutto, dalla mia ossessione, dalla paura di deludere, di non essere abbastanza, distrutta dalle persone false che ho incontrato, dallo schifo delle mie "amiche", distrutta dal timore che l'anoressia mi allontani prima o poi dalle persone che non lo hanno ancora fatto,dalla  paura che il mio fidanzato possa scoprire tutto e non volermi più, distrutta dal timore che questa volta la mia insegnante possa non capirmi più e abbandonarmi...e pensare che proprio lei stasera é riuscita a strapparmi un sorriso...credo che abbia già capito tutto, penso che abbia già visto la mia foto su fb con le ossa che spuntano di nuovo...penso che parlando abbia già capito...eppure riesce sempre a tirarmi su...oggi mi ha chiesto quando le preparo la mia torta di mele...quella che mangiamo sempre insieme...eppure non toccherei mai una fetta di torta di mele, con nessuno, con lei invece la mangio, a casa, guardando la tv o parlando di tutto...e non mi sento mai in colpa per quella torta di mele, quella torta di mele è una delle poche cose che mangio che mi lascia il sorriso, forse perché è come un rito un po' nostro...è l'unica che sa di me..forse più di quanto ne sappia io, e lo sa senza chiedere niente e senza che io dica niente...lei sa sempre tutto quello che mi succede...anche quando nessuno si accorge di nulla perché ho passato un'ora a restaurare la mia faccia con il trucco...lei se ne esce subito con "tu stai male" o "tu hai qualcosa che non va oggi"....ed è incredibile, quasi snervante che abbia sempre ragione.

Forse è proprio il fatto che lei sappia che mi preoccupa...è l'unica persona che vedo capace di aiutarmi se tutto dovesse sfuggirmi di mano...e se mi abbandonasse come hanno fatto tutti a causa del l'anoressia?...non sarei più in grado di uscirne...nessuno potrebbe più aiutarmi, mia madre è da escludere il primis...a quanto pare anche lei sa, con l'unica differenza che non le importa, il mio ragazzo non sa e nn vuole sapere credo...dice che sono fissata con la dieta e basta...non crede che io sia ossessionata e malata. Sarei sola in questa malattia se non avessi lei...forse è per nn sentirci soli che abbiamo bisogno che qualcuno sappia....ma non sono cose da dire a chi capita...in fondo penso che non lo avrei detto nemmeno a lei se non lo avesse capito da sola.

Comunque apparte tutto,  io non ce la faccio più, davvero. E il pensiero di quando attraverso la strada mi spaventa, ho paura a volte di volere che una macchina mi investa...nn lo ammetto ma penso di volerlo a volte...non farei grossi danni alla maggior parte delle persone che conosco e forse non farei del male nemmeno a me...poi però penso alla mia insegnante, ai miei genitori...nonostante tutto...al mio ragazzo...che mi ama anche se non sa nulla...e allora forse il pensiero che a loro distruggerei un pezzo di cuore mi passa per la testa...ma che morendo non farei del male a me stessa non riesco a non pensarlo...sto male e non voglio più!...vorrei essere felice, vorrei non sentirmi mai dire queste cose da mia madre, vorrei poter mangiare tutto come quella torta di mele...invece, è solo tutto uno schifo, ancora una volta.