Vacanza day 4

Salve a tutte...sono al mare da quattro giorni, credo che mi sarà davvero difficile non dimagrire qui, per una serie di motivi riesco a gestire per conto mio quasi tutti i pasti...per di più tra bici, camminate e uscite con gli amici non sto un attimo ferma...è inutile che lo nascondo ma dimagrire mi attira sempre sempre sempre...

Domani viene da me il mio fidanzato e si ferma quasi una settimana...io non vedo l'ora ma ho paura che la situazione comporti anche dover mangiare...sono sicura che sarà così...il mio problema è che angolare qualcosa in più mi fa vomitare subito...e voglio smettere di farlo...preferisco non mangiare che dover vomitare poi...

Ieri sono andata a fargli la spesa e ho comprato tutte le cose che piacciono a lui, anche gli ingredienti per preparargli il tiramisù che a lui piace tanto...non sapete quanto vorrei essere normale e godermi con lui anche queste piccole cose, ma non sarà mai così...mi prende proprio la tristezza perché sono assolutamente consapevole di non essere normale e altrettanto consapevole che così non ne uscirò mai.

Uscire allo scoperto.

Ciao a tutte, anche stavolta rientro dopo parecchio tempo...mi sono sentita di farlo, forse perché sto dentro questa malattia più di prima. Proprio perché mi sono resa conto di essere arrivata al punto di non farcela più da sola a sopportare tutto, ho parlato con la mia insegnante di danza, come avevo già pensato di fare, non so se ricordate. E' stato molto difficile, non pensavo che sarebbe stato così, lei ha avuto una reazione che non mi aspettavo sinceramente. Ho deciso di parlarle perché mi è successo di svenire alla fine di una lezione, e lei mi ha chiamata piangendo alle 4 di notte dicendo che pensava fosse colpa sua, scusandosi perché mi aveva sovraccaricata di lavoro. Questa è stata la cosa che ha fatto scattare tutto, non potevo sentirla piangere per qualcosa di cui lei non aveva nessuna colpa. La colpa se così si può chiamare, è solo mia. Così mi sono resa conto di non farcela più e le ho detto tutto. Una brutta serata, finita a lacrime di tutte e due. Una cosa buona ne è venuta fuori, mi sono resa conto di quanto sono amata, almeno da lei. Mi sta aiutando molto e per il momento non parlerà con i miei, mi ha detto che se mi vedrà perdere peso ancora sarà costretta a farlo. Ad ogni modo ai miei non fregherebbe nulla lo stesso, soprattutto a mia madre, neanche ci parliamo. Il problema è che io non sto bene nonostante tutto. Continuo a voler dimagrire e penso che non riuscirò a non farlo soprattutto ora che vado al mare per un mese. Ho sempre perso peso al mare e quest'anno arrivo più magra di tutte le altre volte. Questo mi spaventa e mi fa anche stare male. Tornare e farmi trovare dimagrita mi dà l'idea di averla presa per il culo, come se in fondo non mi interessasse di lei e di tutto quello che fa per me, dell'aiuto che ha cercato di darmi fino ad ora. Ma io non riesco a controllarmi, non ce la faccio, è più forte di me. E non riesco a farlo nemmeno per lei, che probabilmente amo molto più di me stessa. Sono quasi certa che perderò peso, da una parte spero non troppo, per non farla stare male e non deluderla, dall'altra vorrei essere sempre più magra. E quindi niente, c'è lei che è la persona migliore che potessi avere accanto e poi c'è il gran finale di ieri sera col mio fidanzato che se ne esce con : adesso sei magrissima ma se diventi anoressica ti lascio.
Carino e chiaro, si. Molto comprensivo d'altro canto, si vede che non ha minimamente capito che ho un problema, ma tanto ci sono abituata. Spero di farcela e di non cadere completamente questo mese. Mi farò sentire il più possibile, scrivere non mi fa male. Passo a leggere tutte, è tanto che non mi aggiorno su come va...vi abbraccio forte, Forza.

Non bene, poco male.

E' così che mi sento, o almeno credo. Non sto bene, di questo ne sono certa. Non mangio e se mangio spesso finisco per abbuffarmi, di conseguenza vado a vomitare. Mi chiedo come faccia la mia famiglia a non accorgersi che vomito, veramente non ne ho idea, chiaramente, ora come ora, meglio così, non so cosa potrebbe scatenarsi se qualcuno sapesse. Quindi si, sto male, ma non troppo. Voglio dire, da grassa stavo molto peggio, molto più triste e con una costante sensazione di schifo addosso, che non è il massimo, giorni passata a mangiare e dormire, nient'altro. Perché mi facevo troppo schifo per fare altro, non so come io abbia fatto a continuare ad entrare in sala e fare le mie lezioni di danza, davvero non ho idea. Poi questi 46-47 chili oscillanti mi stanno proprio bene, vorrei di più ovviamente, ma conto davvero di riuscirci, se sono arrivata dove sono ora, posso fare anche di meglio, il peggio è passato. Essere magra mi dà sicurezza e forza, mi sento più allegra, più libera, più autorizzata a fare tante cose. Sento che studiare ha un senso, che andare a danza ha un senso, che camminare per strada ha un senso. Se fossi grassa tutte queste cose perderebbero il loro senso. Eppure so di stare comunque male, so di avere un problema, vorrei parlarne con qualcuno ma ho paura di farlo, perché la verità è che ho paura di essere aiutata. Insomma io non voglio essere aiutata, non voglio essere aiutata a mangiare, a ingrassare, assolutamente no. Allo stesso tempo a volte mi sento una fallita per quello che faccio pur di essere sempre più magra, mi rendo conto di quanto sto male in ogni gesto che faccio, e lì il bisogno di parlare con qualcuno lo sento davvero. L'unica di cui io posso fidarmi è la mia insegnante di danza, ma ho paura. Più che altro credo che lei abbia capito, quindi sarebbe più facile forse. Il fatto è che sto aspettando che sia lei a tirare fuori il discorso, e penso lo farà a breve. Una volta tirato fuori che fare? Dire che tutto è ok e che non ho problemi o sparare fuori tutta la verità e sperare di trovare qualcuno che mi stia vicino, sapere che ho qualcuno che sa?...ma forse è troppo rischioso, se lo dicesse ai miei ciechi genitori che non si accorgono che mi sto ammazzando?

Perchè non sono normale?

Ecco, questa è la domanda che mi sono posta oggi, e che mi pongo di continuo, perché non sono normale, o almeno, perché non posso esserlo?. Eppure ve lo giuro che vorrei, vorrei immensamente! So che questo probabilmente non potrà mai accadere, non a me. Io che digiuno, io che vomito, io che sono riuscita anche a non bere pur di pesare meno, si, sono davvero così psicopatica! Quanto vorrei accettarmi anche con qualche chilo in più, quanto vorrei piacermi anche essendo normale, vorrei poter uscire con le amiche e potermi prendere con loro un bel gelato o un occhio di bue invece del solito tè o caffe. Vorrei entrare in sala e sentirmi brava lo stesso, anche con un po' di ciccetta in più. E invece per me la normalità è stare male, mettere il body e pensare che siano belle le ossa che si vedono, vorrei pranzare la stessa cosa delle mie amiche, vorrei poter sorridere un po' di più. Ma la normalità è non sorridere più di tanto perché sto pensando a cibo e calorie e soprattutto a volere sempre di più, nonostante io ora sia in gran parte come volevo essere. Non so nemmeno perché è iniziato tutto questo di preciso, possibile che fossi destinata ad essere strana e anormale? Possibile.

Se qualcuno sapesse...

Vi siete mai chieste cosa succederebbe se la gente che frequentate quotidianamente, anche le persone più vicine, sapessero dei vostri disturbi alimentari? Io me lo chiedo spesso, a volte sento un bisogno fortissimo di parlare con qualcuno ma poi il timore ha sempre la meglio. La voglia di dimagrire non mi abbandona e tante volte è maggiore del bisogno di parlare con qualcuno, quindi poi alla fine mi sto zitta insomma. Ma penso spesso a quanto la gente non possa nemmeno immaginare le assurdità che faccio ogni giorno per dimagrire o per restare così come sono. Credo di dare quell'impressione da ragazza perfetta, quella che non farebbe mai cose simili. Eppure faccio di tutto, dai digiuni al vomito, alle volte che mi dispero per un'abbuffata...spesso mi faccio schifo, e poi davanti agli altri sono l'impeccabile me, magra(o almeno considerata tale dagli altri), sicura, tranquilla, perfetta, bionda, brava a scuola, brava a danza. Che cazzate. Non ci posso pensare, possibile che davvero la maggior parte delle persone mi conosca così infinitamente poco?....Solo con due persone sto attenta a quello che dico e a quello che faccio, perché ad una frulla già da parecchio in teta la verità, secondo me, e l'altra potrebbe arrivarci. Ma Dio, e tutti gli altri?....Milioni di persone che frequento, milioni che resterebbero scandalizzati davanti alla verità, l'insicura, grassa, scema, molle, vomitosa, imperfetta me. Bello.

Tornata e Rinata.

Salve ragazze, vi chiederete se io sia normale. L'ultima volta che ho scritto era pasqua...ebbene si, sono viva! e sono più viva di sempre. Per la prima volta dopo anni sono magra e dopo esser dimagrita ho mantenuto il peso. Sono felice ragazze. Così felice che ora che ho imparato a gestire il mio corpo posso permettermi anche di mangiare come una sfondata per due giorni e tornare esattamente com'ero prima nei tre giorni successivi. Ad esempio, oggi e domani libertà, ho mangiato di tutto, e domani i dolci d'obbligo per la befana. Non posso dire che io non mi senta mai in colpa, né che non abbia paura di perdere il controllo e non rimettermi in riga subito dopo i giorni di libertà che mi stabilisco. Però fino ad ora ci sto riuscendo più che bene! Sono sempre tra i 47 e i 49...in base a quanto bevo, quanto mangio e quanto vado in bagno xD...insomma cambia il numero ma non cambio io...mentre dopo i due giorni di liberta salgo anche di due chili, ma sono sempre e solo ritenzione idrica che se ne va mangiando verdura e bevendo, ve lo giuro, torno uguale, sono davvero contenta. Non posso dire che siano spariti episodi di vomito, no, non posso proprio dirlo. Però non posso nemmeno dire che me ne importi qualcosa, se vomitare di tanto in tanto è il prezzo della mia magrezza, tanti cavoli, non me ne frega niente se non dovrei farlo, lo faccio e basta! E poi, inevitabili, ci sono loro, i commenti della gente, neanche ve lo racconto, mi hanno detto di tutto da settembre fino ad ora....di tutto. Pensano che io sia anoressica, bene. Non mi importa. Da mercoledì mi rimetto in riga, ferrea. Voglio dimagrire ancora per prendermi ancora più libertà nel gestire il mio corpo e la mia vita! Sono propositiva e ho capito che privarsi di tutto non porta a nulla, privarsi delle mangiate delle feste tanto meno, privarsi della piccola gioia della calza della befana. Tutte piccole cose che ci intristiscono e di conseguenza ci fanno andare tutto a rotoli. Ho il diritto di provare le piccole gioie quando arrivano...poi a stecca e via fino all'ultimo granello di ciccia...vi giuro che se ce l'ho fatta io potete farcela anche voi...appena ne avrò il coraggio vi posterò una foto di come ero e una di come sono ora....ho fatto passi enormi, io ora posso dire di amarmi 8 volte su 10, ed è fantastico. Prima ero una cicciona orrenda. Ho sofferto molto per arrivare fino qui, ma Dio se ne è valsa la pena. Più di ogni altra cosa al mondo. Sono pazza? Può essere. Ma adesso mi sento così forte e bella e padrona di me che nulla mi importa abbastanza. Voi come ve la passate? Spero bene! Aggiornatemi e chiedete qualunque consiglio, sarò troppo felice di aiutarvi, voglio che tutte voi possiate essere soddisfatte come lo sono io ora! Vi voglio bene, un bacio grande!

E Pasqua sia!

Premetto che sto andando bene, sono già dimagrita parecchio e i vestiti mi stanno visibilmente meglio, le gambe sono visibilmente più magre e più persone lo hanno notato. Non è facile anche perchè non riesco ancora ad eliminare dalla testa la voglia di cibo, la voglia di dolce e la voglia di abbuffarmi, ma ora che vedo i risultati non ce la faccio, non voglio. Proprio perchè sono stata brava e continuerò ad esserlo ho deciso di concedermi una Pasqua come Dio comanda, per una volta. Solo Pasqua e pasquetta come se fossi una persona normale, mangiando tutto ciò che voglio e potendo assaggiare tutto quello che c'è a tavola....da martedì si ricomincia con la dieta. E' troppo che non mi concedo una festività come si deve e questa volta visto quanto sono riuscita a controllarmi e visto che sono dimagrita ho deciso di meritarmi questa festa...per provare com'è una festa quando si è normali.