ma si, vai così...

Ragazze non so cosa mi stia succedendo, sono tre giorni che mangio troppo e vomito, non lo faccio quasi mai, tre giorni di fila poi!...il peso dopo aver vomitato non ha senso, perchè mi gonfio tantissimo, spero almeno di non essere ingrassata....che disastroooo, non ne posso più, anche se non ingrasso devo smettere di vomitare, non posso, non posso non posso! che diamine! La cosa che mi fa più rabbia è che miabbuffo sempre per colpa degli altri!...tutti che mangiano di continuo, tutti che mi offrono cibo!...e che cos'è!?...possibile che l'umanità non faccia altro che mangiare!?!?!?!?!?
Comunque, oggi sono arrivata alla cena a digiuno, poi, poi il disastro, una mia amica si autoinvita a cena a casa mia e porta cibo, cibo e cibo....e io che faccio?!...dopo una giornata di digiuno me lo mangio!...è colpa sua porca miseria!...se fossi stata a casa mia da sola a quest'ora sarei ancora a digiuno! Invece ho vomitato, e spero tutto, mi ha fatto mangiare come un maiale, che stupida che sono....spero di non aver preso niente, martedì mattina mi peso, devo rivedere i 48 che ho visto tre giorni fa.
Che voi sappiate vomitare gonfia vero?...perchè io ho letto e mi è anche stato detto qui su blogger che il peso dopo aver vomitato è sempre sballato proprio perchè si è gonfissimi...speriamo bene! da domani niente mezzi di rimedio, Non si mangia e basta, non voglio vomitare più, ho una paura tremenda che diventi abitudine!

Cadere...

Ecco qui, oggi è stata davvero una memorabile giornata del cazzo. Mi sonoabbuffata, senza motivo, all'ora di pranzo, a casa da sola. E proprio perchè ero a casa da sola dopo ho vomitato, mi sono sentita troppo in colpa, non ce l'ho fatta, se non avessi vomitato mi sarei sentita una depressa fallita, e così è andata. Ora è inutile che io mi pianga addosso, quel che è fatto è fatto.
Avevo in programma di digiunare domani, ma potrò farlo solo fino a cena, perchè sono stata invitata a cena a casa nuova della mia insegnante di danza ( sono molto felice dell'invito )...ma comporterà mangiare e probabilmente mangiare pizza...tragedia. Spero sia pizza al taglio, così potrei cavarmela con poco, se sono tonde sarà un problema, io tutta non me la mangio.
La mia insegnante di classico mi ha rivista lunedì sera alla prima lezione dopo le vacanze, mi ha detto che sono dimagrita, aggiungendo : -bene, brava, stai molto bene!-
gli insegnanti non sono tutti uguali, non tutti riescono a conoscerci abbastanza da entrare nel nostro profondo e vederci davvero. Sia chiaro, la mia insegnante di classico è una persona adorabile, amo le sue lezioni e lei con me è stupenda, mi segue sempre e io le voglio bene, ma lei non mi conosce abbastanza per capire che se sono dimagrita non l'ho fatto con la testa di una persona normale, non l'ho fatto coem farebbe una qualunque ragazza normale che vuole dimagrire, non immaginerebbe che l'ho fatto in questo modo, tra periodi di binge, digiuni e restrizioni da pazzi, lei non lo penserebbe.
Poi c'è la mia insegnante di sempre, quella storica, lei mi guarda già male senza avermi ancora chiesto nè detto nulla...già so come finirà questo guardarmi male, mi ritroverò in uno di quei discorsi-interrogatorio sulla mia alimentazione...ucciderei chiunque me ne facesse, ma con lei non ci riesco, non riesco a prendermela, non riesco nemmeno troppo a prenderla per il culo...la prospettiva di ritrovarmi a dover affrontare l'argomento "cibo" e l'argomento "me", mi preoccupa, non so come reagirò, cosa dirò...spero di non dire o fare cazzate, tanto lo so che ha capito tutto, lei è una di quelle persone che sa entrarmi dentro...da una parte sono felice che qualcuno ci riesca, dall'altra mi fa paura, forse non voglio che qualcuno mi conosca davvero.

Passando al peso, considerata l'abbuffata con conseguente vomito stasera mi sono pesata : 48.6
Direi che sono soddisfatta, aspettavo con ansia i 49, vedere i 48 è una specie di miraggio!!!
Poi considerando l'abbuffata e la consapevolezza che il vomito non fa miracoli e io non sono nemmeno tanto brava a vomitare direi che 48.6 è un risultato ottimo. Domani devo riuscire a digiunare fino alla cena, per forza, ho una pizza da mangiare, non posso proprio permettermi altro.
Stasera non ho cenato, camomilla con un cucchiaino raso di zucchero di canna...domani mattina voglio pesarmi e vedere quanto sono a stomaco vuoto, lontana dall'abbuffata di oggi.
Un bacio a tutte, vi ringrazio perchè siete sempre preziose :)

Controllo.

Mi stupisco del mio controllo, della mia incredibile capacità di pianificazione, a volte sono così organizzata da far paura a me stessa...si, è una cosa tendenziaqlmente positiva ma a volte mi crea più problemi mentali che altro, penso a tutto, a tutte le possibilità, a tutto ciò che può andare storto, e per ogni cosa mi scervello per trovare una soluzione, tutto deve essere perfetto, tutto deve essere controllato da me. Sono una maniaca del controllo, sono giunta a questa conclusione. Ci ho pensato proprio oggi a questa cosa, a volte lo noto proprio. La cosa da una parte mi complica la vita, dall'altra non mi dispiace, non potrei vivere davvero bene senza avere un programma di quello che devo fare nella giornata...innanzi tutto, cosa mangiare durante la giornata...poi tutto quanto, anche cosa indossare e a che orari iniziare a fare determinate cose, a che orari uscire, tutto insomma. Mi fa stare più tranquilla la consapevolezza di avere tutto sotto controllo, anche il fatto di tenere un mio diario alimentare in vui annoto tutto ciò che mangio, so che non cambierà nulla scriverlo, so che non mi farà dimagrire di più, eppure mi dà un senso di tranquillità.

Passando ad altro, questo era un mio pensiero-autocritica di oggi xD...Oggi è il giorno in cui tutto ricomincia, riprendono ufficialmente tutte le mie lezioni di danza, il che significa che potrò gestire anche molto meglio i miei pasti e se vorrò saltarli potrò farlo con molta più facilità. Il sabato pranzo saltato al 100 %...esco da scuola  e vado diretta a danza, dico che compro un panino al bar ed è fatta...ma questo lo facevo già dallo scorso anno...poi magari dopo lezione mi mangio qualcosina ma prima no, primo mi gonfia la pancia e non posso andare a danza come una palla, secondo rischio di vomitare se dopo un'ora sto in sala a fare pirouettes.
Anche il giovedì potrò saltare il pranzo qualche volta, sempre per danza...solo che questa del giovedì subito dopo scuola è una lezione abbastanza saltuaria, mi varia in base alla disponibilità dell'insegnante che è sempre in giro per il mondo , quindi quando sta qui ne approfitto e faccio delle lezioni con lei, in genere il giovedì. Quattro cene a settimana mangerò da sola, quindi mangiare poco o saltare direttamente sarà più facile del solito, senza i miei davanti...magari staranno già in camera loro, come la maggior parte delle volte che torno tardi da lezione. Perciò oltre ad essere felice di ricomincviare tutti i corsi di danza alla grande sono anche felice di poter gestire molto meglio i miei pasti, con più libertà diciamo.
Quest'anno sono piena di propositi per la danza, il Balletto di Roma, le lezioni nuove che seguirò, l'impegno che metterò in tutto, sono molto felice e piena di voglia di fare fare fare...e soprattutto MIGLIORARE. Quest'anno ho in mente degli obbiettivi che devo raggiungere, e moltissimi riguardano la danza, ho diverse cose che voglio migliorare e perfezionare, altre su cui devo proprio lavorare e non vedo l'ora di cominciare, al lavoro!

A scuola fino ad ora tutto bene, il loiceo classico è per gente pazza, sia chiaro, avrei dovuto capire fin dall'inizio di essere pazza anche io.
Comunque tutto procede, ho già fatto un compito in classe di italiano che penso sia andato bene sinceramente ( il mio controllo ossessiovo vale anche per la scuola, devo andare bene per forza)...per il resto tutto come sempre, stasera lezione di classico e domani si riprende anche con il moderno, non vedo l'ora.

Per il momento come vi avevo già detto il mio peso è 49...se continuo così bene come in questi giorni, con la ripresa di tutte le lezioni di danza, nei prossimi giorni penso proprio che vedrò spuntare un 48...
Spero di non fare disastri e continuare senza intoppi, voglio essere magra. In questi giorni ho fatto parecchio shopping, solo perchè ora mi posso guardare allo specchio...ho comprato addirittura jeans...rendersi conto del grande passo che ho fatto...non so da quanto non ne compravo...avevo paura di provarli...invece ho fatto un mega shopping di xs, s, taglie 38 e 40...e le s e le 40 le ho prese solo perchè non c'erano le xs e le 38...perchè mi entravano TUTTE. Quando sarò più magra e potrò davvero davvero mettere ogni cosa sarò la gioia incarnata, quindi non c'è altro da fare che impegnarsi per piacersi, forza!

Si ricomincia!

Salve a tutte, perdonate l'assenza di questi giorni ma sto lavorando parecchio!...non sono quasi mai a casa e questa è la prima ora libera da giorni a meno che io non abbia intenzione di collegarmi alle 2 di notte...visto che fantasticamente è ricominciata scuola e  il pomeriggio tra lezioni di danza e lavoro non posso studiare...tutto la sera, che gioia!
Oggi sono andata dal parrucchiere,  taglio nuovo vita nuova!?...forse si, in questi giorni sono più tranquilla, non sento l'impulso di abbuffarmi e se anche perdo il controllo nel mangiare alcune cose poi lì finisce, non mi faccio prendere dal pensiero "tanto ormai"...e questo è già un gran passo!
La scuola è ricomiciata, molti si sono accorti che sono dimagrita...me lo hanno detto veramnte in tanti...un sacco di compagne solo invidiose hanno parlottato fra loro...bella la scuola...il covo delle mongoloidi sedicenni.
Comunque sia, poco mi importa di quello che diranno sul mio dimagrimento...mi sono stabilizzata sui 49 kg ma voglio dimagrire ancora, le gambe non sono ancora prorpio come le vorre...comunque ammetto di vedermi infinitamente meglio di prima, spesso mi piaccio allo specchio, decido con molta più tranquillità cosa mettere e posso mettere tutto.
L'altro giorno decidendo cosa indossare per il primo giorno di scuola ho tirato fuori dei jeans e mi sono sbagliata...ho pensato di prenderne un paio e dopo averli infilati mi sono accorta che erano i jeans di tre anni fa...gli anni in cui ero secca secca...quelli a cui voglio tornare...e beh i jeans mi stavano da Dio...la prima cosa che ho provato mi è andata bene, mi stavano perfetti, fino all'anno scorso ci sarei scoppiata dentro con 6 kg in più!!!....Così sono stati i jeans del mio primo giorno di scuola, con tanto di camicetta larga infilata dentro e sblusata...cioè mettere una camicetta dentro ai pantaloni lasciando in bella mostra tutte le cosce...non ci potevo credere, eppure non mi sono vergognata affatto, anzi..sono entrata a scuola sentendomi magra e figa e compiaciuta che gli altri lo notassero. Prima mi dicevano chiattona, adesso state zitti eh?!...stronzi.
Passando alla gioia vera...mi è arrivata la borsa di studio per il Balletto di Roma!!!!....ho aperto la mail trecento volte al giorno per tre giorni aspettando che arrivasse e poi l'ho vista...sono troppo felice, non vedo l'ora che arrivi ottobre per frequentare il Balletto...nel frattempo da lunedì riprendo tutte tutte le lezioni di danza regolari...
Lo studio è già iniziato ma sto facendo quello che mi ero preposta...studiare con continuità...ho intenzione di farlo davvero, magari sacrificando un'ora di sonno al giorno...ma alemno evito di impazzire nei periodi più pieni...perchè impazzire per la scuola porta cibo e cibo porta ciccia che porta tristezza che porta altro cibo. NO. adesso sto bene, mi piaccio e posso piacermi ancora di più e voglio rimanere così!

Soddisfazioni.

Bellissime, sono tornata!...tornata proprio oggi dal concorso che ci ha dato tante soddisfazioni...ho vinto una borsa di studio per il Balletto di Roma...sono così felice, è stupendo, io amo questa vita, non vedo l'ora di riprendere tutte le mie lezioni, voglio stre in sala tutti i giorni, voglio migliorare e voglio farcela a realizzare tutto questo sogno meraviglioso...e quest'anno Balletto di Roma, potevo avere aspettative migliori?
Quanto devo alla mia maestra lo so solo io, veramente, se siamo ciò che siamo lei ha il merito più grande.
Per quanto riguarda il peso adesso dopo questi 4 giorni fuori non ho intenzione di pesarmi, ho ballato tanto ma ho anche mangiato normalmente come tutti gli altri per non destare sospetti con nessuno che già me lo hanno detto tutti che sono dimagrita, meglio non dare troppi pensieri...poi per festeggiare la borsa di studio, aperitivo, cena fuori e pasticceria...direi che ci siamo dati proprio alla pazza gioia...quindi meglio non pesarsi...bilancia tra una bella settimana di dieta come dico io...questo 4 sulla bilancia me lo voglio proprio tenere...
Non vedo l'ora di andare alle lezioni al Balletto di Roma...mi sento come dentro un libro, mi sembra una storia fantastica questa, forse non avrei nemmeno mai pensato di mettere piede al Balletto di Roma...e invece ora andrò a ballarci...la vita ci sorprende sempre.

Per quanto riguarda la dieta la riprendo da domani...segnerò tutti i DA sulla mia agenda e calcolerò tutto, voglio avere tutto preciso e sotto controllo, mi aiuta a stare tranquilla.
La prospettiva della borsa di studio, delle lezioni gratis, di tutto l'anno di danza che ho davanti, delle mille esperienze di danza che voglio fare quest'anno mi rendono felice anche se fra due giornoi torno a scuola, non me ne frega proprio nulla, sono così felice che non c'è niente che possa farmi essere triste...cissenefrega della scuola che ricomincia, io ho qualcosa in cui credere, qualcosa per cui vale la pena vivere.

Passo a commentare da tutte voi e a leggere tutto quello che mi sono persa...mi siete mancate e vi ho pensato anche dal concorso :))

GIORNO 4....nuove notizie, altra ansia.

GIORNO 4 : A picture of one snack you had today that you felt was a good portion size.
La foto di uno spuntino avuto oggi che ti sembra una buona porzione.

 

Ecco, la mia colazione di oggi, in realtà non li ho mangiati tutti, ne ho lasciati 2...Sono i biscotti della zerogì...un pacchetto da 8 ha 99 calorie e sono molto meglio dei pavesini, con i quali mi sembra di mangiare solo aria...questi invece sono buoni e personalmente mi saziano di più, mi danno più soddisfazione insomma...perchiò stamattina la mia colazione è 77 cal.

 

Oggi salterò il pranzo, stamattina devo lavorare ( sto per uscire) e ho danza subito dopo pranzo, sfrutto il poco tempo per non mangiare.

Ieri la mia insegnante mi ha messo una pulce nell'orecchio...mi ha detto che il 5, il primo giorno di concorso, ci sarà anche una audizione per il balletto di Roma...mi ha fissata insistentemente mentre lo diceva, e ha aggiunto guardandomi: "penso che chi ha le possibilità per farla, dovrebbe provare."

Poi ieri sera la cosa è finita così...non è tornata sull'argomento e io non ho chiesto nulla, volevo pensare un attimo...così ieri sera ho guardato tutto il possibile immaginabile sul balletto di Roma...beh, ho riflettuto e penso che oggi farò qualche domanda alla mia insegnante, credo di voler provare, ma si, aggiungiamo un pò di ansia a questo concorso! daje!

Ieri a danza due mie compagne mi hanno detto che sono magrissima, ho apprezzato la cosa, ma perchè io non mi vedo come loro mi vedono?...cioè potrei dire che mi vedo più magra di prima, ma magrissima, no, proprio ci sto lontana da un "magrissima"...vabbè

Ho finalmente comprato l'agendina che vi dicevo, per DA,  ricette, annotazioni varie sul peso e sulla dieta...è carinissimo, con delle bimbette in tutù, ho trovato proprio l'agendina che fa per me XD...per di più sopra c'è scritto "step by step", passo dopo passo, beh, si addice alla dieta no? XD

E insomma...in questi giorni mi sembra di avere un pò più di serenità, che avevo un pò perso anche a causa dell'abbuffata, adesso va meglio, forse anche perchè mi vedo un pò più magra.

Non posso pensare che manchino solo due giorni al concorso e due giorni a questa potenziale audizione, meglio che non ci penso.

Ieri mi sono un pò arrabbiata con una mia amica, premesso che lei nella vita non fa nulla, si alza, va a scuola, mangia, studia e ricomincia il giro....cioè voglio dire fa quello che tutti dovremmo fare e punto, basta, niente più. Ergo, non ha mai un beato cavolo da fare nelle sue giornate e mi chiede insistentemente di vederci, per fare questo, per fare quello...e io devo quasi sempre fare la parte dell'asociale, di quella che ha sempre da fare, di quella che sta sempre a danza...oggi voleva ci vedessimo, allora io stamattina devo lavorare, alle 3 entro in sala e se mi va bene finisco alle 22.30....gliel'ho già datto, lo sa...ma continua a dire :" peccato poteva essere un'occasione per stare insieme"....eccheppalle!...non posso, ho da fare, prima di un concorso io non esisto, basta.

 

 

GIORNO 3...concorsoconcorsoconcorso AIUTO

GIORNO 3: What do you define as a binge? Cosa definisci binge?
Per me il binge è quel momento in cui pur sapendo che non dovrei farlo mi fiondo in cucino e mangio biscotti, pane, crackers, marmellata, prugne, formaggio, gelato, cioccolata, patatine...quello che c'è insomma...senza contare calorie, senza pensare, voglio solo mangiare e mangiare....è un momento che nemmeno io so come definire bene...ancora non so perchè lo faccio...a volte per fame forse?...ma la fame si fermerebbe prima di svuotare una dispensa...forse lo faccio per non pensare a nulla, per allontanarmi dalla vita.
Quello che è cambiato dalle abbuffate di qualche mese fa è che quelle erano degli extra ai pasti della giornata e le calorie erano talmente tante che perdevo il conto....ora invece le abbuffate, quando mi capitano, non superano quasi mai le 1000 calorie e il massimo a cui arrivo in tutta la giornata sono 1500-1700...al massimo, questo solo nei giorni in cui mi abbuffo...e dopotutto so benissimo che sono tante calorie ma non sono livelli da ingrasso spropositato, voglio dire sono le calorie che dovrebbe mangiare un apersona normale alla mia età...nella dieta prescritta dalla detologa ne avevo ogni giorno 1600...ed era una dieta...quindi insomma anche nelle abbuffate di ora posso dire di avere un minimo di controllo che prima non c'era...perchè per me il binge non è altro che un impulso incontrollato, causato da varie situazioni, spesso da studio o litigate, spesso con mia madre, spesso sul fatto che lei non appoggia la mia aspirazione di diventare ballerina e insegnante di danza...cerca di nasconderlo ma poi sa sempre come tirare fuori il suo disappunto e scaricarti addosso tutta la merda che pensa.

Bene, detto questo, buongiorno a tutte!...ieri non è stata una bella giornata, o meglio, lo è stata fino alla cena....devo dire che prima ero stata anche molto brava, ho studiato, sono andata a lezione tutto il pomeriggio e dopo per non rischiare di abbuffarmi a casa sono andata a farmi una bella camminata...poi a cena mi sono ritrovata con un mio carissimo amico che non vedevo da tanto, la cosa non era programmata, ma non potevo dire di no, volevo stare con lui, volevo rivederlo, volevo passare di nuovo una serata seduta a un tavolo a mangiare e ridere con lui.
E così pizza e gelato, ragazze è andata...non me ne sono nemmeno pentita, mi serviva tutto questo, mi serviva di nuovo...ora per tre giorni ho intenzione di fare un semi digiuno perchè tira e molla qua tra un'abbuffata di qualche giorno fa e la pizza di ieri non si va da nessuna parte. Comunque ho detto, niente rimpianti...in questi giorni sono sempre in movimento, stamattina penso di uscire a piedi...oggi pomeriggio credo di studiare, stasera chiusa in sala fino a notte, anche se ieri le lezioni sono andate molto bene, un pò di incertezza su qualche esercizio che non rifacevo da un mesetto ma anche perchè devo riprendere del tutto l'elasticità mentale degli esercizi e ricordarli per bene...mentre per quanto riguarda il pezzo del concorso è andata molto bene...la mia insegnante ha apportato qualche modifica a pose e prese, gli ultimi ritocchi insomma...e ammetto di sentirmi molto valorizzata in questa coreografia, sono felice, e sapete una cosa!?....sono agitata a mille ma non vedo l'ora di ballare sul palco...al pensiero di salire ancora sul palco ho i brividi, io amo quel posto, amo le luci, amo la platea di un teatro, amo le piazze con la gente, amo tutto, amo la polvere dietro le quinte...è il mio posto nel mondo questo, il palco.
E' difficile spiegare cosa si prova, è difficile anche essere capiti a volte...sembra impossibile forse che ballare su un palco possa rendere una persona realizzata, si perchè qualunqu ecosa succeda nella mia vita io in quei minuti passati a ballare sul palcoscenico sento di essere completa, di non aver bisogno di altro, è un discorso egoistico per certi versi, sembra che delle persone che mi amano non mi importi nulla, ma penso sia una cosa diversa...è una completezza diversa è come se completassi me stessa con me stessa....è una frase senza senso forse...provo a spiegarmi...è come se ballando sul palco trovassi quella parte di me che non ho mai, quella parte di me che mi manca per essere completa...sul palco non ci sono problemi, non c'è nulla se non emozione allo stato puro...mi sembra di vederla la vita, la vedo nelle luci, negli occhi degli spettatori....è tutto.
Non potrei provare una sensazione più bella di un applauso, di una platea che si alza in piedi, la sensazione di estasi pura nel ricevere l'applauso più forte di tutti, non è una questione di narcisismo, è che per un artista, o per chi come me lavora giorno e notte per diventarlo, l'applauso è la realizzazione pura del proprio sacrificio, viviamo per l'arte, viviamo per plasmare il nostro corpo a emozione, e emozionare il pubblico, affascinare gli occhi, far venire i brividi, quella è arte.
La cosa diversa del concorso è questa, non ci sono applausi, ebbene si, gli applausi sono vietati per non influenzare la giuria, ma è il prezzo da pagare per tentare di avere l'applauso migliore, quello di chi passa alla finale e quello di chi vince...il ricordo di queste emozioni mi fa venire le lacrime agli occhi....metterò tutta me stessa  in questo concorso, me lo sono promesso, io voglio vivere di questi momenti, di questo, voglio vivere di vita, e la danza è vita, lo è per davvero.

Giorno 2...FOTO

GIORNO 2: Posta una recente foto di te! Non vergognarti del tuo corpo, nomina due cose che ti piacciono di te in questa foto. 

Eccola qui, una recente foto di me, molto recente, di ieri sera, l'ho confrontata con altre due uguali di periodi diversi, la differenza è enorme...in questa foto sono molto più asciutta, ancora non sono soddisfatta comunque sia.

Se devo scegliere due cose, beh, direi che la pancia sta bene, mi piace vedere le costole, si vedono proprio....poi vorrei poter dire che la seconda cosa che mi piace sono le gambe ma non è così! Sono ancora grosse per i miei gusti, ma con il senno del confronto con le altre due foto che ho posso dire che non mi dispiace la parte iniziale delle cosce, dal ginocchio fino a metà diciamo. Ecco si, diciamo che non mi dispiace ma continuo a volerle più magre!

Detto questo, passiamo a oggi!...ho rimandato la bilancia a domani, a causa dell'abbuffata dell'altro ieri, non voglio vedere 5...mi basta un 49.9!...giuro! Per adesso mi basta quello, quindi oggi niente bilancia! 

Oggi pomeriggio ho lezioni di danza, fino alla sera, sarò distrutta, questa sarà la prima lezione tosta dopo le vacanze, già immagino i dolori da vecchia decrepita domani mattina!...in questi giorni sto studiando, conto di concludere quasi del tutto se non del tutto con i compiti prima di partire per il concorso. Ho l'ansia, ansia ansia ansia per questo concorso, manca davvero poco e in termini di prove la prima prova seria sarà oggi, cazzo mancano cinque giorni!...è ovvio che questi cinque giorni non esisto per niente e nessuno se non per la sala di danza, mi ci chiudo e butto la chiave...ma prometto che la sera troverò sempre tempo per voi!

Avrete notato che ho cambiato del tutto il blog, che ne pensate?...ho pensato che se voglio cambiare io, cambierò anche il blog, hahahhaha, no scherzo, però forse da una parte questo cambiamento mi rispecchia, e i colori di ora mi rispecchiano molto di più, e poi udite udite....ho messo il tasto lettori fissiiiiiiiiiii, per culo sia chiaro!...ma per sbaglio ci sono riuscita! Spero che così potrete seguirmi meglio tutte quante! Un bacio, vi aggiorno stasera dopo le lezioni e passo da tutte!