Non bene, poco male.

E' così che mi sento, o almeno credo. Non sto bene, di questo ne sono certa. Non mangio e se mangio spesso finisco per abbuffarmi, di conseguenza vado a vomitare. Mi chiedo come faccia la mia famiglia a non accorgersi che vomito, veramente non ne ho idea, chiaramente, ora come ora, meglio così, non so cosa potrebbe scatenarsi se qualcuno sapesse. Quindi si, sto male, ma non troppo. Voglio dire, da grassa stavo molto peggio, molto più triste e con una costante sensazione di schifo addosso, che non è il massimo, giorni passata a mangiare e dormire, nient'altro. Perché mi facevo troppo schifo per fare altro, non so come io abbia fatto a continuare ad entrare in sala e fare le mie lezioni di danza, davvero non ho idea. Poi questi 46-47 chili oscillanti mi stanno proprio bene, vorrei di più ovviamente, ma conto davvero di riuscirci, se sono arrivata dove sono ora, posso fare anche di meglio, il peggio è passato. Essere magra mi dà sicurezza e forza, mi sento più allegra, più libera, più autorizzata a fare tante cose. Sento che studiare ha un senso, che andare a danza ha un senso, che camminare per strada ha un senso. Se fossi grassa tutte queste cose perderebbero il loro senso. Eppure so di stare comunque male, so di avere un problema, vorrei parlarne con qualcuno ma ho paura di farlo, perché la verità è che ho paura di essere aiutata. Insomma io non voglio essere aiutata, non voglio essere aiutata a mangiare, a ingrassare, assolutamente no. Allo stesso tempo a volte mi sento una fallita per quello che faccio pur di essere sempre più magra, mi rendo conto di quanto sto male in ogni gesto che faccio, e lì il bisogno di parlare con qualcuno lo sento davvero. L'unica di cui io posso fidarmi è la mia insegnante di danza, ma ho paura. Più che altro credo che lei abbia capito, quindi sarebbe più facile forse. Il fatto è che sto aspettando che sia lei a tirare fuori il discorso, e penso lo farà a breve. Una volta tirato fuori che fare? Dire che tutto è ok e che non ho problemi o sparare fuori tutta la verità e sperare di trovare qualcuno che mi stia vicino, sapere che ho qualcuno che sa?...ma forse è troppo rischioso, se lo dicesse ai miei ciechi genitori che non si accorgono che mi sto ammazzando?

Perchè non sono normale?

Ecco, questa è la domanda che mi sono posta oggi, e che mi pongo di continuo, perché non sono normale, o almeno, perché non posso esserlo?. Eppure ve lo giuro che vorrei, vorrei immensamente! So che questo probabilmente non potrà mai accadere, non a me. Io che digiuno, io che vomito, io che sono riuscita anche a non bere pur di pesare meno, si, sono davvero così psicopatica! Quanto vorrei accettarmi anche con qualche chilo in più, quanto vorrei piacermi anche essendo normale, vorrei poter uscire con le amiche e potermi prendere con loro un bel gelato o un occhio di bue invece del solito tè o caffe. Vorrei entrare in sala e sentirmi brava lo stesso, anche con un po' di ciccetta in più. E invece per me la normalità è stare male, mettere il body e pensare che siano belle le ossa che si vedono, vorrei pranzare la stessa cosa delle mie amiche, vorrei poter sorridere un po' di più. Ma la normalità è non sorridere più di tanto perché sto pensando a cibo e calorie e soprattutto a volere sempre di più, nonostante io ora sia in gran parte come volevo essere. Non so nemmeno perché è iniziato tutto questo di preciso, possibile che fossi destinata ad essere strana e anormale? Possibile.

Se qualcuno sapesse...

Vi siete mai chieste cosa succederebbe se la gente che frequentate quotidianamente, anche le persone più vicine, sapessero dei vostri disturbi alimentari? Io me lo chiedo spesso, a volte sento un bisogno fortissimo di parlare con qualcuno ma poi il timore ha sempre la meglio. La voglia di dimagrire non mi abbandona e tante volte è maggiore del bisogno di parlare con qualcuno, quindi poi alla fine mi sto zitta insomma. Ma penso spesso a quanto la gente non possa nemmeno immaginare le assurdità che faccio ogni giorno per dimagrire o per restare così come sono. Credo di dare quell'impressione da ragazza perfetta, quella che non farebbe mai cose simili. Eppure faccio di tutto, dai digiuni al vomito, alle volte che mi dispero per un'abbuffata...spesso mi faccio schifo, e poi davanti agli altri sono l'impeccabile me, magra(o almeno considerata tale dagli altri), sicura, tranquilla, perfetta, bionda, brava a scuola, brava a danza. Che cazzate. Non ci posso pensare, possibile che davvero la maggior parte delle persone mi conosca così infinitamente poco?....Solo con due persone sto attenta a quello che dico e a quello che faccio, perché ad una frulla già da parecchio in teta la verità, secondo me, e l'altra potrebbe arrivarci. Ma Dio, e tutti gli altri?....Milioni di persone che frequento, milioni che resterebbero scandalizzati davanti alla verità, l'insicura, grassa, scema, molle, vomitosa, imperfetta me. Bello.

Tornata e Rinata.

Salve ragazze, vi chiederete se io sia normale. L'ultima volta che ho scritto era pasqua...ebbene si, sono viva! e sono più viva di sempre. Per la prima volta dopo anni sono magra e dopo esser dimagrita ho mantenuto il peso. Sono felice ragazze. Così felice che ora che ho imparato a gestire il mio corpo posso permettermi anche di mangiare come una sfondata per due giorni e tornare esattamente com'ero prima nei tre giorni successivi. Ad esempio, oggi e domani libertà, ho mangiato di tutto, e domani i dolci d'obbligo per la befana. Non posso dire che io non mi senta mai in colpa, né che non abbia paura di perdere il controllo e non rimettermi in riga subito dopo i giorni di libertà che mi stabilisco. Però fino ad ora ci sto riuscendo più che bene! Sono sempre tra i 47 e i 49...in base a quanto bevo, quanto mangio e quanto vado in bagno xD...insomma cambia il numero ma non cambio io...mentre dopo i due giorni di liberta salgo anche di due chili, ma sono sempre e solo ritenzione idrica che se ne va mangiando verdura e bevendo, ve lo giuro, torno uguale, sono davvero contenta. Non posso dire che siano spariti episodi di vomito, no, non posso proprio dirlo. Però non posso nemmeno dire che me ne importi qualcosa, se vomitare di tanto in tanto è il prezzo della mia magrezza, tanti cavoli, non me ne frega niente se non dovrei farlo, lo faccio e basta! E poi, inevitabili, ci sono loro, i commenti della gente, neanche ve lo racconto, mi hanno detto di tutto da settembre fino ad ora....di tutto. Pensano che io sia anoressica, bene. Non mi importa. Da mercoledì mi rimetto in riga, ferrea. Voglio dimagrire ancora per prendermi ancora più libertà nel gestire il mio corpo e la mia vita! Sono propositiva e ho capito che privarsi di tutto non porta a nulla, privarsi delle mangiate delle feste tanto meno, privarsi della piccola gioia della calza della befana. Tutte piccole cose che ci intristiscono e di conseguenza ci fanno andare tutto a rotoli. Ho il diritto di provare le piccole gioie quando arrivano...poi a stecca e via fino all'ultimo granello di ciccia...vi giuro che se ce l'ho fatta io potete farcela anche voi...appena ne avrò il coraggio vi posterò una foto di come ero e una di come sono ora....ho fatto passi enormi, io ora posso dire di amarmi 8 volte su 10, ed è fantastico. Prima ero una cicciona orrenda. Ho sofferto molto per arrivare fino qui, ma Dio se ne è valsa la pena. Più di ogni altra cosa al mondo. Sono pazza? Può essere. Ma adesso mi sento così forte e bella e padrona di me che nulla mi importa abbastanza. Voi come ve la passate? Spero bene! Aggiornatemi e chiedete qualunque consiglio, sarò troppo felice di aiutarvi, voglio che tutte voi possiate essere soddisfatte come lo sono io ora! Vi voglio bene, un bacio grande!

E Pasqua sia!

Premetto che sto andando bene, sono già dimagrita parecchio e i vestiti mi stanno visibilmente meglio, le gambe sono visibilmente più magre e più persone lo hanno notato. Non è facile anche perchè non riesco ancora ad eliminare dalla testa la voglia di cibo, la voglia di dolce e la voglia di abbuffarmi, ma ora che vedo i risultati non ce la faccio, non voglio. Proprio perchè sono stata brava e continuerò ad esserlo ho deciso di concedermi una Pasqua come Dio comanda, per una volta. Solo Pasqua e pasquetta come se fossi una persona normale, mangiando tutto ciò che voglio e potendo assaggiare tutto quello che c'è a tavola....da martedì si ricomincia con la dieta. E' troppo che non mi concedo una festività come si deve e questa volta visto quanto sono riuscita a controllarmi e visto che sono dimagrita ho deciso di meritarmi questa festa...per provare com'è una festa quando si è normali.

DimagrireDimagrireDimagrire

La mia dieta continua....oggi ho comprato una vellutata findus zucchine e zucca....la porzione che mangio io non supera le 60-70 calorie.....per una settimana mangerò solo vellutata a cena...a pranzo verdura, tonno al naturale o pollo.
Entro fine settimana avrò 2-3 kg in meno...ormai so regolarmi anche su quanto perdo e in quanto tempo in base a ciò che mangio!
Per il resto continua ad essere un periodo strano...non so se mi piace un ragazzo, in realtà non ci capisco niente, infatti è meglio che sto zitta.
A danza tutto procede ma la scorsa settimana stavo per sentirmi male a lezione...stava per venirmi uno dei miei attacchi di panico...subito dopo aver ballato sono dovuta correre fuori dalla sala e andare in bagno a respirare e bere un pò d'acqua....per fortuna niente attacco di panico....speriamo non mi succeda di nuovo, non voglio intoppi con la danza quest'anno, già lo scorso anno gli attacchi mi hanno creato non pochi problemi quando ballavo.
Staremo a vedere.

It's a new day.

Salve a tutte, sono sparita di nuovo, il fatto è che ho trascorso un periodo davvero strano, non saprei nemmeno se definirlo bello o brutto...direi entrambe le cose.
Ho alternato un periodo di abbuffate senza senso, poi periodi in cui mi sono sentita davvero bene, non solo nell'ambito del cibo...ho trascorso giorni bellissimi con la mia insegante di danza, a ridere e scherzare, sono stata veramente bene come non stavo da molto tempo....in seguito a queste belle giornate mi sono sentita meglio anche per quanto riguarda il cibo...ho trascorso una intera settimana mangiando come una persona normale, nè abbuffate, nè digiuni...ho mangiato tutto come una persona normale!...poi un giorno mi sono abbuffata...indovinate perchè?...la famiglia, cazzo la famiglia distrugge, è incredibile...litigi, cattiverie, dispetti veri e propri, è orribile....e c'è chi se ne frega e chi come me invece va ad abbuffarsi....
Dopo l'abbuffata la fortuna...influenza intestinale...una settimana a vomitare...sono una pervertita ma non poteva succedermi una cosa migliore!....Ora dopo questa settimana mi sento molto più asciutta e quale momento migliore per aggiungere una bella dieta?...quindi da oggi si ritorna alla carica con la dieta e tutto grazie all'influenza intestinale, diciamo che mi ha dato una bella mano una settimana così!
A scuola va bene, molto meglio ora che l'ho cambiata, in questi giorni non ho molta voglia di studiare ma è anche comprensibile, ogni tanto serve una pausa...
Sto pensando di aggiungere dello sport alle mie lezioni di danza....potrei andare in palestra nella mia scuola di danza....ma l'idea che le mie compagne e la mia insegnante sappiano che vado anche in palestra mi dà fastidio...non lo so, ci devo pensare....altrimenti posso andare a correre ma ho paura che mi gonfi ancora di più i  muscoli delle gambe che è l'ultima cosa che voglio!
Inoltre adesso sappiamo cosa porteremo in scena allo spettacolo di fine anno di danza moderna...burlesque e una coreografia su delle musiche di einaudi e altre ancora da definire, il tema è la lotta interiore dell'anima, mi piace molto quest'anno, non so ma il tema penso di averlo ben chiaro, diciamo che di lotta interiore me ne intendo!....chissà che non ci sia un bel ruolo per me quest'anno, speriamo, ne sarei davvero felice...
Ricordatevi che ogni giorno è un nuovo giorno...e oggi è anche lunedì!...meglio di così! Un bacio a tutte e stay strong.