Buon anno di cambiamenti.

Capodanno è la mia festa preferita, il primo dell'anno ti lascia credere nel patetico luogo comune dell'anno nuovo, vita nuova. A me piace questo luogo comune, anche se non ha senso, in fondo se le cose devono cambiare e vuoi cambiarle non serve il primo gennaio, nell'ultimo mese ho cambiato cose che non pensavo avrei mai cambiato...e invece, il cambiamento ha funzionato anche a novembre.
Però dal... primo gennaio suona meglio, magari a gennaio ci autoconvinciamo di poter cambiare le cose più difficili, mentre per le più semplici vanno bene anche gli altri mesi. Magari questo è l'anno per accettare le nostre debolezze e smettere di starci male o meglio ancora mandarle a fanculo, magari è l'anno per chiedere quello che non abbiamo avuto il coraggio di chiedere perché non ci valutiamo abbastanza, sarà sicuramente l'anno per non riallacciare con alcuni amici, tremendamente vuoti e leggeri, e l'anno per amare le solite persone, quelle che negli anni si sono fatte amare sempre di più, poche, ma dove sta il problema?!
Forse sarà l'anno per iniziare cose nuove, per litigare sul nostro futuro che non piace a tutti, per tornare nel posto migliore di sempre come quando non c'erano debolezze e semplicemente dare il meglio. Sarà l'anno per realizzare quelle piccole cose che per noi sono grandi e magari per incontrare persone nuove e migliori, per imparare dalle esperienze sbagliate per noi e magari la prossima volta sbagliare meno o non sbagliare per niente. Intanto sarà un anno che inizierà come tutti gli altri, il primo gennaio ha un certo standard, concerto, pranzo, cinema...ma a me questo standard piace. Si, è abbastanza patetico come luogo comune, ma se a me piace chissenefrega!

Tornata

Sale a tutte sono tornata e sono piena di quella voglia che avevo quando sono arrivata a 46 kg, è il momento di ritornarci!!!

Ho cambiato scuola, sto molto meglio, oggi inizio a studiare e inizio la dieta, ferrea, nel giro di un mese potrei vedere grandi risultati, so che se mi impegno come io so fare ce la farò. 

Non vedo l'ora di dimagrire, non vedo l'ora!...è perdonate la lunga assenza! Stavolta sono disposta a tutto.

Deve finire.

Ciao a tutte, ormai torno e me ne vado a intermittenza...nemmeno vi sto commentando, vi leggo sempre però giuro!...stasera stessa mi faccio un giretto da tutte voi e commento, mi mancate nonostante io continui a scrivere un giorno si e dieci no. E' che sono esasperata dalla vita al punto da non avere il tempo di respirare. Ho preso una decisione, cambio scuola!...non me ne frega nulla che sono al quarto anno, io così non posso stare e basta, questa scuola mi ammazza e il professore di storia e filosofia mi odio...e sono una con la media dell'8 in tutte le altre materie non una che non studia e dà la colpa ai professori...con lui sempre 4, mi mette in difficoltà in tutti i modi possibili, lo odio, non esiterei ad ucciderlo, ve lo giuro. Mi rende la vita un inferno.
E quindi lo sai che c'è!?...Vattene a Fanculo professore di merda, spero che tu muoia presto, fai così schifo e sei così pessimo nel tuo lavoro che non ti rendi neanche conto di quanto male fai ad una persona che ha già dei grossi problemi, che sta lottando per uscire dai disturbi alimentari, che cerca di superare tutti i problemi che ci sono in famiglia, non sai quanto le peggiori la situazione e quante volte per causa tua l'hai fatta abbuffare, perchè hai deciso che a te quella persona non piace, sei una merda e meriteresti tutto quello che ho passato e sto passando io, sei un miserabile che non ama il suo lavoro nè i suoi allievi, e non c'è cossa più brutta di essere un povero frustrato.

Detto questo, la dieta va bene, nonostante tutto sono riuscita a mantenere un buon controllo in queste ultime settimane, se tutto va bene penso che mi peserò a breve, massimo mercoledì.
Sto cercando di mangiare cose diverse ma in piccole quantità e non solo frutta e verdura anche perchè come ho potuto vedere, dopo un pò il peso non scende più...voglio stare bene quindi voglio mangiare bene e già sono dimagrita, lo vedo allo specchio, basta mangiare bene senza togliersi sempre tutto.
A danza tutto bene, la mia insegnante mi sta aiutando molto, anche senza fare grandi cose la sento molto vicina e non mi sento sola perchè so che c'è qualcuno che ci tiene a me.
Devo ringraziare i miei genitori che mi stanno permettendo di cambiare scuola, si rendono conto anche loro che questa situazione è del tutto insostenibile, non si può continuare cos'.
Lunedì vado a parlare con il preside della nuova scuola, spero vada tutto bene, ho veramente tanta voglia di vivere questa scuola in modo sereno e non più così.
Un bacio a tutte

Ritrovato equilibrio...

In questi giorni non mi sono più fatat sentire...perchè?...perchè se non ho equilibrio non ho nemmeno motivo di esistere per come funziona la mia testa, e se non ho motivo di esistere è inutile che io mi metta a piangermi addosso qui su blogger....
Ora ho ripreso il controllo e già si vede, mi sento molto meglio ma so che devo continuare e non posso lasciarmi distrarre da niente e nessuno.
La sensazione di andare a danza, guardarmi allo specchio e vedermi magra è impagabile assolutamente!
Ho deciso che non ci saranno più cene o pranzi con gli amici perchè tanto di amici veri non ne ho nemmeno uno e quindi perchè dovrei rinunciare ai miei obbiettivi per qualcuno a cui nn frega nulla di me...ma anche no direi!
Poi sto seriamente prendendo in considerazione di lasciare il mio fidanzato...poi appena avrò un pochino di tempo vi spiegherò anche il perchè....
Per il resto tutto procede ora...solito esaurimento da scuola, solita dieta, solita danza...diciamo che va...
Domani halloween..invito in pasticceria (bakery house) non so se conoscete e avete una vaga idea della portata calorica di ogni cosa lì dentro...bene, dato che nn posso rifiutare l'invito prenderò un succo di frutta o uno yogurt...
Vi ho aggiornate prorpio velocemente perchè devo scappare a danza...appena avrò tempo racconterò bene tutto quello che mi passa per a testa...intanto vi leggo tutte, da qualcuna sono già passata, stasera finisco, mi siete mancate!

Si riparte!

In questi giorni ho totalmente perso il controllo, dono state due settimane infernali, io ho mangiato tanto, troppo, non riesco nemmeno a pensarlo, invece l'ho fatto.
Purtroppo sono stati giorni difficili e il vizio di ripiegare l'ansia e lo stress sul cibo non me lo ha ancora tolto nessuno.
Da oggi ho deciso di ricominciare più carica di prima, in questi giorni tra le altre cose e perfortuna nonostante ciò che ho mangiato non sono nemmeno ingrassata, almeno non visibilmente, poi la bilancia per almeno 10 giorni non voglio nemmeno toccarla.
Ho già fatto qualche schema per ora solo approssimativo della mia dieta  per i prossimi 10 giorni, stavolta allo "schema" della mia solita dieta ho aggiunto qualche consiglio di un caro amico personal trainer che ieri sera mi ha dato qualche consiglio per dimagrire in modo sano, ovviamente per come sto psicologicamente non posso seguire tutto quello che mi ha consigliato perchè mi sembrerebbe di mangiare davvero troppo, so che ha ragione lui e che non ingrasserei ma è una cosa psicologica...e non posso adesso, ma cercherò di arrivare a mangiare gradualmente come mi ha consigliato lui.
Allora questo è quello che mangerò per i prossimi 10 giorni, al termine dei quali finalmente mi peserò:
Colazione: 1 frutto OPPURE 1 yogurt activia zero bianco
Spuntino: 1 frutto
Pranzo: Verdura cruda OPPURE minestrone
Merenda: 4 biscottini zona
Cena: verdura cruda OPPURE minestrone

Ecco qui, come potete vedere non è cambiato molto dal mio precedente modo di mangiare, i consigli del mio amico che ho deciso di seguire infatti sono solo i 5 pasti al giorno visto che prima ne facevo solo 3 e l'uso di questi biscottini zona che lui mi ha consigliato perchè utilizzati nella dieta a zona...ovvero contengono 40% carboidreati 30% proteine 30% grassi...che sarebbe la quantità equilibrata di nutrienti per velocizzare il metabolismo e di conseguenza dimagrire. Tra l'altro sono solo 100 cal che posso proprio permettermi considerato il basso apporto calorico della giornata, soprattutto se mi aiuteranno a velocizzare il metabolismo e a dimagrire. Stesso discorso per lo yogurt o il frutto a colazione...prima un caffè e basta, lui mi ha detto che così facendo rallentavo solo il metabolismo e mi ha consigliato di mangiare....dopotutto un frutto o uno yogurt zero non superano le 50 cal...e quindi stesso discorso di prima...se mi faranno dimagrire benvengano.
Tra 10 giorni voglio risultati, se mi atterrò alla lettera alla dieta ne avrò di sicuro. Ce la farò e vi aggiornerò ogni volta. Voi come state?...che mi raccontate?...ora passo da voi per vedere come vi va la vita! un bacione.

ma si, vai così...

Ragazze non so cosa mi stia succedendo, sono tre giorni che mangio troppo e vomito, non lo faccio quasi mai, tre giorni di fila poi!...il peso dopo aver vomitato non ha senso, perchè mi gonfio tantissimo, spero almeno di non essere ingrassata....che disastroooo, non ne posso più, anche se non ingrasso devo smettere di vomitare, non posso, non posso non posso! che diamine! La cosa che mi fa più rabbia è che miabbuffo sempre per colpa degli altri!...tutti che mangiano di continuo, tutti che mi offrono cibo!...e che cos'è!?...possibile che l'umanità non faccia altro che mangiare!?!?!?!?!?
Comunque, oggi sono arrivata alla cena a digiuno, poi, poi il disastro, una mia amica si autoinvita a cena a casa mia e porta cibo, cibo e cibo....e io che faccio?!...dopo una giornata di digiuno me lo mangio!...è colpa sua porca miseria!...se fossi stata a casa mia da sola a quest'ora sarei ancora a digiuno! Invece ho vomitato, e spero tutto, mi ha fatto mangiare come un maiale, che stupida che sono....spero di non aver preso niente, martedì mattina mi peso, devo rivedere i 48 che ho visto tre giorni fa.
Che voi sappiate vomitare gonfia vero?...perchè io ho letto e mi è anche stato detto qui su blogger che il peso dopo aver vomitato è sempre sballato proprio perchè si è gonfissimi...speriamo bene! da domani niente mezzi di rimedio, Non si mangia e basta, non voglio vomitare più, ho una paura tremenda che diventi abitudine!

Cadere...

Ecco qui, oggi è stata davvero una memorabile giornata del cazzo. Mi sonoabbuffata, senza motivo, all'ora di pranzo, a casa da sola. E proprio perchè ero a casa da sola dopo ho vomitato, mi sono sentita troppo in colpa, non ce l'ho fatta, se non avessi vomitato mi sarei sentita una depressa fallita, e così è andata. Ora è inutile che io mi pianga addosso, quel che è fatto è fatto.
Avevo in programma di digiunare domani, ma potrò farlo solo fino a cena, perchè sono stata invitata a cena a casa nuova della mia insegnante di danza ( sono molto felice dell'invito )...ma comporterà mangiare e probabilmente mangiare pizza...tragedia. Spero sia pizza al taglio, così potrei cavarmela con poco, se sono tonde sarà un problema, io tutta non me la mangio.
La mia insegnante di classico mi ha rivista lunedì sera alla prima lezione dopo le vacanze, mi ha detto che sono dimagrita, aggiungendo : -bene, brava, stai molto bene!-
gli insegnanti non sono tutti uguali, non tutti riescono a conoscerci abbastanza da entrare nel nostro profondo e vederci davvero. Sia chiaro, la mia insegnante di classico è una persona adorabile, amo le sue lezioni e lei con me è stupenda, mi segue sempre e io le voglio bene, ma lei non mi conosce abbastanza per capire che se sono dimagrita non l'ho fatto con la testa di una persona normale, non l'ho fatto coem farebbe una qualunque ragazza normale che vuole dimagrire, non immaginerebbe che l'ho fatto in questo modo, tra periodi di binge, digiuni e restrizioni da pazzi, lei non lo penserebbe.
Poi c'è la mia insegnante di sempre, quella storica, lei mi guarda già male senza avermi ancora chiesto nè detto nulla...già so come finirà questo guardarmi male, mi ritroverò in uno di quei discorsi-interrogatorio sulla mia alimentazione...ucciderei chiunque me ne facesse, ma con lei non ci riesco, non riesco a prendermela, non riesco nemmeno troppo a prenderla per il culo...la prospettiva di ritrovarmi a dover affrontare l'argomento "cibo" e l'argomento "me", mi preoccupa, non so come reagirò, cosa dirò...spero di non dire o fare cazzate, tanto lo so che ha capito tutto, lei è una di quelle persone che sa entrarmi dentro...da una parte sono felice che qualcuno ci riesca, dall'altra mi fa paura, forse non voglio che qualcuno mi conosca davvero.

Passando al peso, considerata l'abbuffata con conseguente vomito stasera mi sono pesata : 48.6
Direi che sono soddisfatta, aspettavo con ansia i 49, vedere i 48 è una specie di miraggio!!!
Poi considerando l'abbuffata e la consapevolezza che il vomito non fa miracoli e io non sono nemmeno tanto brava a vomitare direi che 48.6 è un risultato ottimo. Domani devo riuscire a digiunare fino alla cena, per forza, ho una pizza da mangiare, non posso proprio permettermi altro.
Stasera non ho cenato, camomilla con un cucchiaino raso di zucchero di canna...domani mattina voglio pesarmi e vedere quanto sono a stomaco vuoto, lontana dall'abbuffata di oggi.
Un bacio a tutte, vi ringrazio perchè siete sempre preziose :)